Dimanche 19h00.
Tu avales sans trop d'appétit ta part de pizza eco+, celle où le fromage a été remplacé par un simulacre de plastique fondu.
Magalax, ta femme a englouti sa 5eme part en un temps record.
Pas de salade pour elle, elle ne digère pas la verdure.
"T'as pas faim minou ?"
Vous ne répondez pas. Le coeur n'y est pas.
Timothée, votre fils a passé le repas la tête dans son téléphone. 14 ans, 1,70m et 52 kg de pure testostérone. Le look du lascars de cité: jogging Marseillais complet, sacoche imitation Lacoste à motifs jacquard et fausse paire de TN "wish", budget oblige. Il ponctu chacune de ses phrases d'un "j'ai juré walah sur le coran". Ce fils de pute n'est même pas musulman.
En grandissant, vous ne pouvez pas nier qu'il ressemble étrangement a Brice, le collègue a pellicule du bureau de poste ou bossait Magalax, et avec qui elle est partie en vacances une semaine il y a 15 ans parce qu'elle avait une charge mentale.
Il a choisi d'arrêter l'école et depuis 1 an, il se lève à midi et passe la majorité de son temps a remplir la corbeille de sa chambre de papier toilette collé. Il pense percer dans le rap mais là seule chose qu'il perce réellement sont ses boutons blancs dont le miroir de la salle de bain est moucheté.
Vitre fille, Cyprine, est le stéréotype de la petite fille vulgaire. "Une vrai petite pute" comme aime a l'appeler votre père lorsqu'il la voit chaque année pour la noel.
12 ans, maquillée comme une voiture volée, son seul but dans la vie est de percer en temps que Youtubeuse beauté. Et il est certain que ses 97kg pour 1,60m ne plaident pas en sa faveur.
Mais bordel, qu'est-ce qui a mal tourné ???
Votre regard dans le vide, vous n'avez pas vu que Magalax a l'autre bout de la table vous scrute:
Probablement qu'elle se demande si vous allez manger votre 2eme part de pizza ?
Mais non, elle a ce regard lubrique, celui de la fin de mois. Celui qu'elle a quand elle est en rute.
Depuis 7 ans qu'elle a quitté la Poste pour un Burnout, elle ne travaille plus et passe ses journées a s'empiffrer de Doritos Lidl sur le canapé en regardant des SOAP.
Et du haut de ses 130kg, elle a fini par creuser le canapé Ikea.
Ce soir, pas moyen de se défiler. Il va falloir l'honorer.
Pas de bol, vous vous êtes déjà branlé 3 fois dans les chiottes sur des vidéos de Sophie "pluie" AKA téton chorizo.
Là si vous crachez encore, vous risquez la torsion testiculaire et de gicler de la poudre.
Les enfants dans leurs chambre, le drame commence:
Magalax a enfilé des bas résilles qui donnent aux jambons qui lui servent de cuisse, des airs de rosette de Lyon.
Elle commence une danse lassive mais se ramasse la gueule sur la moquette violette. Son surpoids rend risible son incapacité à se relever.
La chambre n'aide pas à bander non plus": 9m² totalement meublé Gifi. Lit Ikea, tableaux de taxis jaune new-yorkais.
Vous tentez de vous branler un peu mais pas moyen de bander.
Vous faites alors appel à toute votre imagination pour faire ressurgir les trucs les plus excitant possible, mais ce soir, elle devra se contenter d'une demi-molle.
De toute façon, entre vos 11 cm les jours de grande forme et ses bourrelets, vous n'êtes jamais vraiment certain d'être dedans.
Vous vous retrouvez sur elle, en missionnaire, seule position que son obésité morbide lui permet, a limer, essoufflé et en sueur au bout de 30 secondes, caleçon "Adrien Perucci" (vendus par lot de 4 a Liddl au prix de 3,50€) aux chevilles et chaussettes de sport encore au pied.
Vous tentez de rassembler une image mentale mais l'haleine du brontosaure que vous ramonez frénétiquement vous casse vos effets.
Vous simulez honteuse un orgasme et roulez sur le côté du lit, les 30 cm que le corps de magalax vous laisse.
Elle, reste un instant en étoile de mer.
"C'était bon hein bebou !"
" Oh oui" étranglé par les sanglots.
Puis vous vous tournez de votre côté et priez pour faire un infarctus dans la nuit et en terminer enfin avec cette vie insipide.
Demain, vous êtes de matin. 9 ans que vous bossez a l'usine de laitage. 9 ans que vous emballez des quadrettes de petits suisses "Marque Repère".
Merde, José, votre seul ami est de repos cette semaine. Ça va être long.
1400€ par mois qui permettent a peine de faire vivre votre petite famille.
Heureusement que le loyer HLM ne vous plombe pas trop.
"Han-putain oui ! Défonce moi !"
Tiens, Kevin le jeune qui vous sert de voisin a ramené une nouvelle copine.
Vous sentez la grosse mains obèse et velue de magalax vous empoigner les couilles. Visiblement, les cris de la nymphos qui se fait actuellement démembrer et votre minable prestation ne lui on pas suffit.
Vous simulez un ronflements. Les larmes coulent le long de vos joues dans le noir. Vous priez pour échapper à un énième viol de nuit.
Si seulement vous ne vous étiez pas précipité en invitant à danser la première fille que vous avez rencontré.....
Toute ressemblance avec des histoires similaires ne serait que pur hasard
A vous...
Tu avales sans trop d'appétit ta part de pizza eco+, celle où le fromage a été remplacé par un simulacre de plastique fondu.
Magalax, ta femme a englouti sa 5eme part en un temps record.
Pas de salade pour elle, elle ne digère pas la verdure.
"T'as pas faim minou ?"
Vous ne répondez pas. Le coeur n'y est pas.
Timothée, votre fils a passé le repas la tête dans son téléphone. 14 ans, 1,70m et 52 kg de pure testostérone. Le look du lascars de cité: jogging Marseillais complet, sacoche imitation Lacoste à motifs jacquard et fausse paire de TN "wish", budget oblige. Il ponctu chacune de ses phrases d'un "j'ai juré walah sur le coran". Ce fils de pute n'est même pas musulman.
En grandissant, vous ne pouvez pas nier qu'il ressemble étrangement a Brice, le collègue a pellicule du bureau de poste ou bossait Magalax, et avec qui elle est partie en vacances une semaine il y a 15 ans parce qu'elle avait une charge mentale.
Il a choisi d'arrêter l'école et depuis 1 an, il se lève à midi et passe la majorité de son temps a remplir la corbeille de sa chambre de papier toilette collé. Il pense percer dans le rap mais là seule chose qu'il perce réellement sont ses boutons blancs dont le miroir de la salle de bain est moucheté.
Vitre fille, Cyprine, est le stéréotype de la petite fille vulgaire. "Une vrai petite pute" comme aime a l'appeler votre père lorsqu'il la voit chaque année pour la noel.
12 ans, maquillée comme une voiture volée, son seul but dans la vie est de percer en temps que Youtubeuse beauté. Et il est certain que ses 97kg pour 1,60m ne plaident pas en sa faveur.
Mais bordel, qu'est-ce qui a mal tourné ???
Votre regard dans le vide, vous n'avez pas vu que Magalax a l'autre bout de la table vous scrute:
Probablement qu'elle se demande si vous allez manger votre 2eme part de pizza ?
Mais non, elle a ce regard lubrique, celui de la fin de mois. Celui qu'elle a quand elle est en rute.
Depuis 7 ans qu'elle a quitté la Poste pour un Burnout, elle ne travaille plus et passe ses journées a s'empiffrer de Doritos Lidl sur le canapé en regardant des SOAP.
Et du haut de ses 130kg, elle a fini par creuser le canapé Ikea.
Ce soir, pas moyen de se défiler. Il va falloir l'honorer.
Pas de bol, vous vous êtes déjà branlé 3 fois dans les chiottes sur des vidéos de Sophie "pluie" AKA téton chorizo.
Là si vous crachez encore, vous risquez la torsion testiculaire et de gicler de la poudre.
Les enfants dans leurs chambre, le drame commence:
Magalax a enfilé des bas résilles qui donnent aux jambons qui lui servent de cuisse, des airs de rosette de Lyon.
Elle commence une danse lassive mais se ramasse la gueule sur la moquette violette. Son surpoids rend risible son incapacité à se relever.
La chambre n'aide pas à bander non plus": 9m² totalement meublé Gifi. Lit Ikea, tableaux de taxis jaune new-yorkais.
Vous tentez de vous branler un peu mais pas moyen de bander.
Vous faites alors appel à toute votre imagination pour faire ressurgir les trucs les plus excitant possible, mais ce soir, elle devra se contenter d'une demi-molle.
De toute façon, entre vos 11 cm les jours de grande forme et ses bourrelets, vous n'êtes jamais vraiment certain d'être dedans.
Vous vous retrouvez sur elle, en missionnaire, seule position que son obésité morbide lui permet, a limer, essoufflé et en sueur au bout de 30 secondes, caleçon "Adrien Perucci" (vendus par lot de 4 a Liddl au prix de 3,50€) aux chevilles et chaussettes de sport encore au pied.
Vous tentez de rassembler une image mentale mais l'haleine du brontosaure que vous ramonez frénétiquement vous casse vos effets.
Vous simulez honteuse un orgasme et roulez sur le côté du lit, les 30 cm que le corps de magalax vous laisse.
Elle, reste un instant en étoile de mer.
"C'était bon hein bebou !"
" Oh oui" étranglé par les sanglots.
Puis vous vous tournez de votre côté et priez pour faire un infarctus dans la nuit et en terminer enfin avec cette vie insipide.
Demain, vous êtes de matin. 9 ans que vous bossez a l'usine de laitage. 9 ans que vous emballez des quadrettes de petits suisses "Marque Repère".
Merde, José, votre seul ami est de repos cette semaine. Ça va être long.
1400€ par mois qui permettent a peine de faire vivre votre petite famille.
Heureusement que le loyer HLM ne vous plombe pas trop.
"Han-putain oui ! Défonce moi !"
Tiens, Kevin le jeune qui vous sert de voisin a ramené une nouvelle copine.
Vous sentez la grosse mains obèse et velue de magalax vous empoigner les couilles. Visiblement, les cris de la nymphos qui se fait actuellement démembrer et votre minable prestation ne lui on pas suffit.
Vous simulez un ronflements. Les larmes coulent le long de vos joues dans le noir. Vous priez pour échapper à un énième viol de nuit.
Si seulement vous ne vous étiez pas précipité en invitant à danser la première fille que vous avez rencontré.....
Toute ressemblance avec des histoires similaires ne serait que pur hasard
A vous...
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Ce genre de topic me permet de relativiser sur mon célibat
Ces topics de l'horreur
Doctorant en FACESITTING
J'me dit que certains vivent vraiment ça au quotidien
Putain la vie de merde
Putain la vie de merde
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
T'es degueulasse d'étaler ma vie sur le forum
Alain au bar !
"De toute façon, entre vos 11 cm les jours de grande forme et ses bourrelets, vous n'êtes jamais vraiment certain d'être dedans."
Au plaisir ~
T'imagine si c'était vrai putain
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Dimanche 19h00.
Tu avales sans trop d'appétit ta part de pizza eco+, celle où le fromage a été remplacé par un simulacre de plastique fondu.
Magalax, ta femme a englouti sa 5eme part en un temps record.
Pas de salade pour elle, elle ne digère pas la verdure.
"T'as pas faim minou ?"
Vous ne répondez pas. Le coeur n'y est pas.
Timothée, votre fils a passé le repas la tête dans son téléphone. 14 ans, 1,70m et 52 kg de pure testostérone. Le look du lascars de cité: jogging Marseillais complet, sacoche imitation Lacoste à motifs jacquard et fausse paire de TN "wish", budget oblige. Il ponctu chacune de ses phrases d'un "j'ai juré walah sur le coran". Ce fils de pute n'est même pas musulman.
En grandissant, vous ne pouvez pas nier qu'il ressemble étrangement a Brice, le collègue a pellicule du bureau de poste ou bossait Magalax, et avec qui elle est partie en vacances une semaine il y a 15 ans parce qu'elle avait une charge mentale.
Il a choisi d'arrêter l'école et depuis 1 an, il se lève à midi et passe la majorité de son temps a remplir la corbeille de sa chambre de papier toilette collé. Il pense percer dans le rap mais là seule chose qu'il perce réellement sont ses boutons blancs dont le miroir de la salle de bain est moucheté.
Vitre fille, Cyprine, est le stéréotype de la petite fille vulgaire. "Une vrai petite pute" comme aime a l'appeler votre père lorsqu'il la voit chaque année pour la noel.
12 ans, maquillée comme une voiture volée, son seul but dans la vie est de percer en temps que Youtubeuse beauté. Et il est certain que ses 97kg pour 1,60m ne plaident pas en sa faveur.
Mais bordel, qu'est-ce qui a mal tourné ???
Votre regard dans le vide, vous n'avez pas vu que Magalax a l'autre bout de la table vous scrute:
Probablement qu'elle se demande si vous allez manger votre 2eme part de pizza ?
Mais non, elle a ce regard lubrique, celui de la fin de mois. Celui qu'elle a quand elle est en rute.
Depuis 7 ans qu'elle a quitté la Poste pour un Burnout, elle ne travaille plus et passe ses journées a s'empiffrer de Doritos Lidl sur le canapé en regardant des SOAP.
Et du haut de ses 130kg, elle a fini par creuser le canapé Ikea.
Ce soir, pas moyen de se défiler. Il va falloir l'honorer.
Pas de bol, vous vous êtes déjà branlé 3 fois dans les chiottes sur des vidéos de Sophie "pluie" AKA téton chorizo.
Là si vous crachez encore, vous risquez la torsion testiculaire et de gicler de la poudre.
Les enfants dans leurs chambre, le drame commence:
Magalax a enfilé des bas résilles qui donnent aux jambons qui lui servent de cuisse, des airs de rosette de Lyon.
Elle commence une danse lassive mais se ramasse la gueule sur la moquette violette. Son surpoids rend risible son incapacité à se relever.
La chambre n'aide pas à bander non plus": 9m² totalement meublé Gifi. Lit Ikea, tableaux de taxis jaune new-yorkais.
Vous tentez de vous branler un peu mais pas moyen de bander.
Vous faites alors appel à toute votre imagination pour faire ressurgir les trucs les plus excitant possible, mais ce soir, elle devra se contenter d'une demi-molle.
De toute façon, entre vos 11 cm les jours de grande forme et ses bourrelets, vous n'êtes jamais vraiment certain d'être dedans.
Vous vous retrouvez sur elle, en missionnaire, seule position que son obésité morbide lui permet, a limer, essoufflé et en sueur au bout de 30 secondes, caleçon "Adrien Perucci" (vendus par lot de 4 a Liddl au prix de 3,50€) aux chevilles et chaussettes de sport encore au pied.
Vous tentez de rassembler une image mentale mais l'haleine du brontosaure que vous ramonez frénétiquement vous casse vos effets.
Vous simulez honteuse un orgasme et roulez sur le côté du lit, les 30 cm que le corps de magalax vous laisse.
Elle, reste un instant en étoile de mer.
"C'était bon hein bebou !"
" Oh oui" étranglé par les sanglots.
Puis vous vous tournez de votre côté et priez pour faire un infarctus dans la nuit et en terminer enfin avec cette vie insipide.
Demain, vous êtes de matin. 9 ans que vous bossez a l'usine de laitage. 9 ans que vous emballez des quadrettes de petits suisses "Marque Repère".
Merde, José, votre seul ami est de repos cette semaine. Ça va être long.
1400€ par mois qui permettent a peine de faire vivre votre petite famille.
Heureusement que le loyer HLM ne vous plombe pas trop.
"Han-putain oui ! Défonce moi !"
Tiens, Kevin le jeune qui vous sert de voisin a ramené une nouvelle copine.
Vous sentez la grosse mains obèse et velue de magalax vous empoigner les couilles. Visiblement, les cris de la nymphos qui se fait actuellement démembrer et votre minable prestation ne lui on pas suffit.
Vous simulez un ronflements. Les larmes coulent le long de vos joues dans le noir. Vous priez pour échapper à un énième viol de nuit.
Si seulement vous ne vous étiez pas précipité en invitant à danser la première fille que vous avez rencontré.....
Toute ressemblance avec des histoires similaires ne serait que pur hasard
A vous...
Tu avales sans trop d'appétit ta part de pizza eco+, celle où le fromage a été remplacé par un simulacre de plastique fondu.
Magalax, ta femme a englouti sa 5eme part en un temps record.
Pas de salade pour elle, elle ne digère pas la verdure.
"T'as pas faim minou ?"
Vous ne répondez pas. Le coeur n'y est pas.
Timothée, votre fils a passé le repas la tête dans son téléphone. 14 ans, 1,70m et 52 kg de pure testostérone. Le look du lascars de cité: jogging Marseillais complet, sacoche imitation Lacoste à motifs jacquard et fausse paire de TN "wish", budget oblige. Il ponctu chacune de ses phrases d'un "j'ai juré walah sur le coran". Ce fils de pute n'est même pas musulman.
En grandissant, vous ne pouvez pas nier qu'il ressemble étrangement a Brice, le collègue a pellicule du bureau de poste ou bossait Magalax, et avec qui elle est partie en vacances une semaine il y a 15 ans parce qu'elle avait une charge mentale.
Il a choisi d'arrêter l'école et depuis 1 an, il se lève à midi et passe la majorité de son temps a remplir la corbeille de sa chambre de papier toilette collé. Il pense percer dans le rap mais là seule chose qu'il perce réellement sont ses boutons blancs dont le miroir de la salle de bain est moucheté.
Vitre fille, Cyprine, est le stéréotype de la petite fille vulgaire. "Une vrai petite pute" comme aime a l'appeler votre père lorsqu'il la voit chaque année pour la noel.
12 ans, maquillée comme une voiture volée, son seul but dans la vie est de percer en temps que Youtubeuse beauté. Et il est certain que ses 97kg pour 1,60m ne plaident pas en sa faveur.
Mais bordel, qu'est-ce qui a mal tourné ???
Votre regard dans le vide, vous n'avez pas vu que Magalax a l'autre bout de la table vous scrute:
Probablement qu'elle se demande si vous allez manger votre 2eme part de pizza ?
Mais non, elle a ce regard lubrique, celui de la fin de mois. Celui qu'elle a quand elle est en rute.
Depuis 7 ans qu'elle a quitté la Poste pour un Burnout, elle ne travaille plus et passe ses journées a s'empiffrer de Doritos Lidl sur le canapé en regardant des SOAP.
Et du haut de ses 130kg, elle a fini par creuser le canapé Ikea.
Ce soir, pas moyen de se défiler. Il va falloir l'honorer.
Pas de bol, vous vous êtes déjà branlé 3 fois dans les chiottes sur des vidéos de Sophie "pluie" AKA téton chorizo.
Là si vous crachez encore, vous risquez la torsion testiculaire et de gicler de la poudre.
Les enfants dans leurs chambre, le drame commence:
Magalax a enfilé des bas résilles qui donnent aux jambons qui lui servent de cuisse, des airs de rosette de Lyon.
Elle commence une danse lassive mais se ramasse la gueule sur la moquette violette. Son surpoids rend risible son incapacité à se relever.
La chambre n'aide pas à bander non plus": 9m² totalement meublé Gifi. Lit Ikea, tableaux de taxis jaune new-yorkais.
Vous tentez de vous branler un peu mais pas moyen de bander.
Vous faites alors appel à toute votre imagination pour faire ressurgir les trucs les plus excitant possible, mais ce soir, elle devra se contenter d'une demi-molle.
De toute façon, entre vos 11 cm les jours de grande forme et ses bourrelets, vous n'êtes jamais vraiment certain d'être dedans.
Vous vous retrouvez sur elle, en missionnaire, seule position que son obésité morbide lui permet, a limer, essoufflé et en sueur au bout de 30 secondes, caleçon "Adrien Perucci" (vendus par lot de 4 a Liddl au prix de 3,50€) aux chevilles et chaussettes de sport encore au pied.
Vous tentez de rassembler une image mentale mais l'haleine du brontosaure que vous ramonez frénétiquement vous casse vos effets.
Vous simulez honteuse un orgasme et roulez sur le côté du lit, les 30 cm que le corps de magalax vous laisse.
Elle, reste un instant en étoile de mer.
"C'était bon hein bebou !"
" Oh oui" étranglé par les sanglots.
Puis vous vous tournez de votre côté et priez pour faire un infarctus dans la nuit et en terminer enfin avec cette vie insipide.
Demain, vous êtes de matin. 9 ans que vous bossez a l'usine de laitage. 9 ans que vous emballez des quadrettes de petits suisses "Marque Repère".
Merde, José, votre seul ami est de repos cette semaine. Ça va être long.
1400€ par mois qui permettent a peine de faire vivre votre petite famille.
Heureusement que le loyer HLM ne vous plombe pas trop.
"Han-putain oui ! Défonce moi !"
Tiens, Kevin le jeune qui vous sert de voisin a ramené une nouvelle copine.
Vous sentez la grosse mains obèse et velue de magalax vous empoigner les couilles. Visiblement, les cris de la nymphos qui se fait actuellement démembrer et votre minable prestation ne lui on pas suffit.
Vous simulez un ronflements. Les larmes coulent le long de vos joues dans le noir. Vous priez pour échapper à un énième viol de nuit.
Si seulement vous ne vous étiez pas précipité en invitant à danser la première fille que vous avez rencontré.....
Toute ressemblance avec des histoires similaires ne serait que pur hasard
A vous...
Tu n'avais pas à parler de moi, supprime
Tu n'avais pas à parler de moi, supprime
Dimanche 19h00.
Tu avales sans trop d'appétit ta part de pizza eco+, celle où le fromage a été remplacé par un simulacre de plastique fondu.
Magalax, ta femme a englouti sa 5eme part en un temps record.
Pas de salade pour elle, elle ne digère pas la verdure.
"T'as pas faim minou ?"
Vous ne répondez pas. Le coeur n'y est pas.
Timothée, votre fils a passé le repas la tête dans son téléphone. 14 ans, 1,70m et 52 kg de pure testostérone. Le look du lascars de cité: jogging Marseillais complet, sacoche imitation Lacoste à motifs jacquard et fausse paire de TN "wish", budget oblige. Il ponctu chacune de ses phrases d'un "j'ai juré walah sur le coran". Ce fils de pute n'est même pas musulman.
En grandissant, vous ne pouvez pas nier qu'il ressemble étrangement a Brice, le collègue a pellicule du bureau de poste ou bossait Magalax, et avec qui elle est partie en vacances une semaine il y a 15 ans parce qu'elle avait une charge mentale.
Il a choisi d'arrêter l'école et depuis 1 an, il se lève à midi et passe la majorité de son temps a remplir la corbeille de sa chambre de papier toilette collé. Il pense percer dans le rap mais là seule chose qu'il perce réellement sont ses boutons blancs dont le miroir de la salle de bain est moucheté.
Vitre fille, Cyprine, est le stéréotype de la petite fille vulgaire. "Une vrai petite pute" comme aime a l'appeler votre père lorsqu'il la voit chaque année pour la noel.
12 ans, maquillée comme une voiture volée, son seul but dans la vie est de percer en temps que Youtubeuse beauté. Et il est certain que ses 97kg pour 1,60m ne plaident pas en sa faveur.
Mais bordel, qu'est-ce qui a mal tourné ???
Votre regard dans le vide, vous n'avez pas vu que Magalax a l'autre bout de la table vous scrute:
Probablement qu'elle se demande si vous allez manger votre 2eme part de pizza ?
Mais non, elle a ce regard lubrique, celui de la fin de mois. Celui qu'elle a quand elle est en rute.
Depuis 7 ans qu'elle a quitté la Poste pour un Burnout, elle ne travaille plus et passe ses journées a s'empiffrer de Doritos Lidl sur le canapé en regardant des SOAP.
Et du haut de ses 130kg, elle a fini par creuser le canapé Ikea.
Ce soir, pas moyen de se défiler. Il va falloir l'honorer.
Pas de bol, vous vous êtes déjà branlé 3 fois dans les chiottes sur des vidéos de Sophie "pluie" AKA téton chorizo.
Là si vous crachez encore, vous risquez la torsion testiculaire et de gicler de la poudre.
Les enfants dans leurs chambre, le drame commence:
Magalax a enfilé des bas résilles qui donnent aux jambons qui lui servent de cuisse, des airs de rosette de Lyon.
Elle commence une danse lassive mais se ramasse la gueule sur la moquette violette. Son surpoids rend risible son incapacité à se relever.
La chambre n'aide pas à bander non plus": 9m² totalement meublé Gifi. Lit Ikea, tableaux de taxis jaune new-yorkais.
Vous tentez de vous branler un peu mais pas moyen de bander.
Vous faites alors appel à toute votre imagination pour faire ressurgir les trucs les plus excitant possible, mais ce soir, elle devra se contenter d'une demi-molle.
De toute façon, entre vos 11 cm les jours de grande forme et ses bourrelets, vous n'êtes jamais vraiment certain d'être dedans.
Vous vous retrouvez sur elle, en missionnaire, seule position que son obésité morbide lui permet, a limer, essoufflé et en sueur au bout de 30 secondes, caleçon "Adrien Perucci" (vendus par lot de 4 a Liddl au prix de 3,50€) aux chevilles et chaussettes de sport encore au pied.
Vous tentez de rassembler une image mentale mais l'haleine du brontosaure que vous ramonez frénétiquement vous casse vos effets.
Vous simulez honteuse un orgasme et roulez sur le côté du lit, les 30 cm que le corps de magalax vous laisse.
Elle, reste un instant en étoile de mer.
"C'était bon hein bebou !"
" Oh oui" étranglé par les sanglots.
Puis vous vous tournez de votre côté et priez pour faire un infarctus dans la nuit et en terminer enfin avec cette vie insipide.
Demain, vous êtes de matin. 9 ans que vous bossez a l'usine de laitage. 9 ans que vous emballez des quadrettes de petits suisses "Marque Repère".
Merde, José, votre seul ami est de repos cette semaine. Ça va être long.
1400€ par mois qui permettent a peine de faire vivre votre petite famille.
Heureusement que le loyer HLM ne vous plombe pas trop.
"Han-putain oui ! Défonce moi !"
Tiens, Kevin le jeune qui vous sert de voisin a ramené une nouvelle copine.
Vous sentez la grosse mains obèse et velue de magalax vous empoigner les couilles. Visiblement, les cris de la nymphos qui se fait actuellement démembrer et votre minable prestation ne lui on pas suffit.
Vous simulez un ronflements. Les larmes coulent le long de vos joues dans le noir. Vous priez pour échapper à un énième viol de nuit.
Si seulement vous ne vous étiez pas précipité en invitant à danser la première fille que vous avez rencontré.....
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A vous...
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Magalax, ta femme a englouti sa 5eme part en un temps record.
Pas de salade pour elle, elle ne digère pas la verdure.
"T'as pas faim minou ?"
Vous ne répondez pas. Le coeur n'y est pas.
Timothée, votre fils a passé le repas la tête dans son téléphone. 14 ans, 1,70m et 52 kg de pure testostérone. Le look du lascars de cité: jogging Marseillais complet, sacoche imitation Lacoste à motifs jacquard et fausse paire de TN "wish", budget oblige. Il ponctu chacune de ses phrases d'un "j'ai juré walah sur le coran". Ce fils de pute n'est même pas musulman.
En grandissant, vous ne pouvez pas nier qu'il ressemble étrangement a Brice, le collègue a pellicule du bureau de poste ou bossait Magalax, et avec qui elle est partie en vacances une semaine il y a 15 ans parce qu'elle avait une charge mentale.
Il a choisi d'arrêter l'école et depuis 1 an, il se lève à midi et passe la majorité de son temps a remplir la corbeille de sa chambre de papier toilette collé. Il pense percer dans le rap mais là seule chose qu'il perce réellement sont ses boutons blancs dont le miroir de la salle de bain est moucheté.
Vitre fille, Cyprine, est le stéréotype de la petite fille vulgaire. "Une vrai petite pute" comme aime a l'appeler votre père lorsqu'il la voit chaque année pour la noel.
12 ans, maquillée comme une voiture volée, son seul but dans la vie est de percer en temps que Youtubeuse beauté. Et il est certain que ses 97kg pour 1,60m ne plaident pas en sa faveur.
Mais bordel, qu'est-ce qui a mal tourné ???
Votre regard dans le vide, vous n'avez pas vu que Magalax a l'autre bout de la table vous scrute:
Probablement qu'elle se demande si vous allez manger votre 2eme part de pizza ?
Mais non, elle a ce regard lubrique, celui de la fin de mois. Celui qu'elle a quand elle est en rute.
Depuis 7 ans qu'elle a quitté la Poste pour un Burnout, elle ne travaille plus et passe ses journées a s'empiffrer de Doritos Lidl sur le canapé en regardant des SOAP.
Et du haut de ses 130kg, elle a fini par creuser le canapé Ikea.
Ce soir, pas moyen de se défiler. Il va falloir l'honorer.
Pas de bol, vous vous êtes déjà branlé 3 fois dans les chiottes sur des vidéos de Sophie "pluie" AKA téton chorizo.
Là si vous crachez encore, vous risquez la torsion testiculaire et de gicler de la poudre.
Les enfants dans leurs chambre, le drame commence:
Magalax a enfilé des bas résilles qui donnent aux jambons qui lui servent de cuisse, des airs de rosette de Lyon.
Elle commence une danse lassive mais se ramasse la gueule sur la moquette violette. Son surpoids rend risible son incapacité à se relever.
La chambre n'aide pas à bander non plus": 9m² totalement meublé Gifi. Lit Ikea, tableaux de taxis jaune new-yorkais.
Vous tentez de vous branler un peu mais pas moyen de bander.
Vous faites alors appel à toute votre imagination pour faire ressurgir les trucs les plus excitant possible, mais ce soir, elle devra se contenter d'une demi-molle.
De toute façon, entre vos 11 cm les jours de grande forme et ses bourrelets, vous n'êtes jamais vraiment certain d'être dedans.
Vous vous retrouvez sur elle, en missionnaire, seule position que son obésité morbide lui permet, a limer, essoufflé et en sueur au bout de 30 secondes, caleçon "Adrien Perucci" (vendus par lot de 4 a Liddl au prix de 3,50€) aux chevilles et chaussettes de sport encore au pied.
Vous tentez de rassembler une image mentale mais l'haleine du brontosaure que vous ramonez frénétiquement vous casse vos effets.
Vous simulez honteuse un orgasme et roulez sur le côté du lit, les 30 cm que le corps de magalax vous laisse.
Elle, reste un instant en étoile de mer.
"C'était bon hein bebou !"
" Oh oui" étranglé par les sanglots.
Puis vous vous tournez de votre côté et priez pour faire un infarctus dans la nuit et en terminer enfin avec cette vie insipide.
Demain, vous êtes de matin. 9 ans que vous bossez a l'usine de laitage. 9 ans que vous emballez des quadrettes de petits suisses "Marque Repère".
Merde, José, votre seul ami est de repos cette semaine. Ça va être long.
1400€ par mois qui permettent a peine de faire vivre votre petite famille.
Heureusement que le loyer HLM ne vous plombe pas trop.
"Han-putain oui ! Défonce moi !"
Tiens, Kevin le jeune qui vous sert de voisin a ramené une nouvelle copine.
Vous sentez la grosse mains obèse et velue de magalax vous empoigner les couilles. Visiblement, les cris de la nymphos qui se fait actuellement démembrer et votre minable prestation ne lui on pas suffit.
Vous simulez un ronflements. Les larmes coulent le long de vos joues dans le noir. Vous priez pour échapper à un énième viol de nuit.
Si seulement vous ne vous étiez pas précipité en invitant à danser la première fille que vous avez rencontré.....
Toute ressemblance avec des histoires similaires ne serait que pur hasard
A vous...
n'insulte plus jamais la rosette comme ça sinon ça va mal se passer
Je vous aime tous
Tu ne fais pas exception
n'insulte plus jamais la rosette comme ça sinon ça va mal se passer
Raison de plus
Je vous aime tous
Tu ne fais pas exception