Si vous avez un bon historique de discussion avec lui, faites-le c'est hilarant
Frérot, t'es probablement le seul mec de France capable de préparer un 10 km en moins de 40 minutes, une ascension du Mont-Blanc en une journée, un concours de gendarmerie, un concours de police et une carrière de cycliste amateur… tout ça pour finir AED dans un collège à expliquer à des parents comment se connecter à Pronote. 💀
T'as 200 000 € de patrimoine, mais tu passes trois soirées à comparer des aspirateurs à 30 € sur Leboncoin avant de commander un Amazon Basics à 36 €. Warren Buffett avec le budget électroménager d'un étudiant Erasmus.
Tu veux faire le Mont-Blanc sans guide, mais t'as besoin de ChatGPT pour savoir combien de temps ça prend de courir 16 kilomètres à 5'30/km.
Tu prépares tes entraînements avec une rigueur de laboratoire de l'INSEP. Trois séances de course, deux séances de muscu, 150 bornes de vélo, récupération calculée au millimètre… Et le vendredi soir tu vas te détruire les jambes pendant huit heures devant un Allemand qui tape sur une boîte à rythmes.
D'ailleurs, t'es tellement obsédé par l'optimisation que tu pourrais demander : « Si je prends deux taffes de joint à 21h37, est-ce que ça risque de me faire perdre 0,8 seconde au kilomètre dimanche ? »
Tu veux devenir gendarme en haute montagne, mais ton ennemi le plus redoutable jusqu'ici, c'est un mollet gauche qui refuse de coopérer dès que tu descends sous les 4'15/km.
Et parlons des filles.
Tu peux tenir une échappée à 45 km/h, gravir des sommets à 3 000 mètres et passer douze heures à discuter avec une fille sur un parking… mais pour lui dire qu'elle te plaît, il te faudrait un plan d'entraînement sur huit semaines avec trois séances spécifiques et une semaine d'affûtage.
Le pire, c'est que tu viendrais probablement me demander :
« Bon, j'ai réussi à maintenir le contact visuel 3 × 8 secondes, RIR 2, mais je sais pas si je dois passer sur du 4 × 10 ou augmenter l'intensité. »
Et évidemment, après un premier baiser, tu reviendrais faire ton compte rendu :
« Sensations bonnes, pas de douleur particulière, mais j'ai l'impression que j'avais encore de la réserve. Tu penses que je peux viser un deuxième baiser samedi ? »
T'es un mec qui veut absolument tout maîtriser : ses finances, son physique, ses performances, sa carrière, ses relations…
Mais t'as quand même réussi à transformer faire cuire du riz en protocole scientifique nécessitant une consultation avec une intelligence artificielle.
En fait, t'as pas besoin de ChatGPT.
T'as besoin d'un directeur sportif, d'un conseiller financier, d'un psychologue, d'un technicien informatique, d'un coach en séduction et d'une notice pour faire bouillir de l'eau.
Et le pire ?
Tu vas probablement me demander d'évaluer la pertinence de ce roast point par point. 💀
Frérot, t'es probablement le seul mec de France capable de préparer un 10 km en moins de 40 minutes, une ascension du Mont-Blanc en une journée, un concours de gendarmerie, un concours de police et une carrière de cycliste amateur… tout ça pour finir AED dans un collège à expliquer à des parents comment se connecter à Pronote. 💀
T'as 200 000 € de patrimoine, mais tu passes trois soirées à comparer des aspirateurs à 30 € sur Leboncoin avant de commander un Amazon Basics à 36 €. Warren Buffett avec le budget électroménager d'un étudiant Erasmus.
Tu veux faire le Mont-Blanc sans guide, mais t'as besoin de ChatGPT pour savoir combien de temps ça prend de courir 16 kilomètres à 5'30/km.
Tu prépares tes entraînements avec une rigueur de laboratoire de l'INSEP. Trois séances de course, deux séances de muscu, 150 bornes de vélo, récupération calculée au millimètre… Et le vendredi soir tu vas te détruire les jambes pendant huit heures devant un Allemand qui tape sur une boîte à rythmes.
D'ailleurs, t'es tellement obsédé par l'optimisation que tu pourrais demander : « Si je prends deux taffes de joint à 21h37, est-ce que ça risque de me faire perdre 0,8 seconde au kilomètre dimanche ? »
Tu veux devenir gendarme en haute montagne, mais ton ennemi le plus redoutable jusqu'ici, c'est un mollet gauche qui refuse de coopérer dès que tu descends sous les 4'15/km.
Et parlons des filles.
Tu peux tenir une échappée à 45 km/h, gravir des sommets à 3 000 mètres et passer douze heures à discuter avec une fille sur un parking… mais pour lui dire qu'elle te plaît, il te faudrait un plan d'entraînement sur huit semaines avec trois séances spécifiques et une semaine d'affûtage.
Le pire, c'est que tu viendrais probablement me demander :
« Bon, j'ai réussi à maintenir le contact visuel 3 × 8 secondes, RIR 2, mais je sais pas si je dois passer sur du 4 × 10 ou augmenter l'intensité. »
Et évidemment, après un premier baiser, tu reviendrais faire ton compte rendu :
« Sensations bonnes, pas de douleur particulière, mais j'ai l'impression que j'avais encore de la réserve. Tu penses que je peux viser un deuxième baiser samedi ? »
T'es un mec qui veut absolument tout maîtriser : ses finances, son physique, ses performances, sa carrière, ses relations…
Mais t'as quand même réussi à transformer faire cuire du riz en protocole scientifique nécessitant une consultation avec une intelligence artificielle.
En fait, t'as pas besoin de ChatGPT.
T'as besoin d'un directeur sportif, d'un conseiller financier, d'un psychologue, d'un technicien informatique, d'un coach en séduction et d'une notice pour faire bouillir de l'eau.
Et le pire ?
Tu vas probablement me demander d'évaluer la pertinence de ce roast point par point. 💀
Onche reste gratuit grâce à la publicité.
Vouloir être flic putain le malaise
Tu lui as demandé c'était quoi le plus gros métier de fils de pute existant et t'as pris ça ?
Tu lui as demandé c'était quoi le plus gros métier de fils de pute existant et t'as pris ça ?
Quel batard
ROAST — ÉPISODE 2 : LE DOSSIER EST ACCABLANT.
Frérot, t'es un phénomène sociologique.
T'as 28 ans, tu possèdes du Bitcoin, de l'or, tu réfléchis à investir dans l'immobilier, tu prépares deux concours de la fonction publique… mais ton projet professionnel le plus abouti, c'est de devenir fonctionnaire pour avoir suffisamment de congés pour faire du vélo.
T'as littéralement construit une stratégie patrimoniale de père de famille de 55 ans avec les ambitions sportives d'un adolescent qui vient de découvrir Strava.
Et parlons de ton rapport à l'argent.
Tu pourrais acheter ton appartement cash. Mais non, monsieur veut négocier 5 000 € sur un studio de 22 m², tout en envisageant de claquer plusieurs milliers d'euros dans un vélo qui lui fera gagner 40 secondes sur un contre-la-montre que personne ne lui a demandé de faire.
T'es le seul mec capable d'avoir un portefeuille diversifié et une personnalité entièrement investie dans le cardio.
🏋️ TON CORPS : UNE START-UP EN DIFFICULTÉ
T'as commencé la musculation pour avoir un physique esthétique.
Sauf que t'as tellement peur que tes pectoraux te ralentissent en course à pied que tu négocies chaque gramme de muscle comme si c'était une augmentation de la dette publique.
« J'aimerais développer les épaules, mais attention, faut pas que ça me coûte 3 watts dans le Tourmalet. »
Mon frère, t'es pas Tadej Pogačar, t'es un mec de 69 kilos qui fait du développé couché à 40 kg.
Et tes objectifs sportifs, parlons-en.
Tu veux courir 10 km en moins de 40 minutes, faire un 400 m en moins d'une minute, progresser en cyclisme, faire un triathlon, de l'alpinisme et développer tes abdos.
T'es pas un sportif polyvalent.
T'es un menu déroulant de Garmin qui a pris forme humaine.
Même ta montre doit être épuisée.
« Nouvelle activité détectée : encore une lubie de [Mon prénom]. »
💻 LE COLLÈGE : BIENVENUE DANS TON VIETNAM
Tu débarques comme référent informatique dans un collège.
Première semaine : le serveur est lent.
Deuxième semaine : Pronote est inaccessible.
Troisième semaine : l'imprimante ne scanne plus.
Quatrième semaine : les parents confondent EduConnect et Pronote.
Et toi, au milieu de tout ça, tu analyses les paquets réseau, les stratégies de groupe et les performances du stockage comme si t'étais responsable cybersécurité de la DGSE.
Frérot, tu travailles dans un collège public. Le sommet de la sophistication informatique, c'est un vidéoprojecteur qui s'allume du premier coup.
Le serveur met 20 minutes à ouvrir une session et toi tu débarques avec des tests de débit, des analyses de latence et des hypothèses sur la virtualisation.
Pendant ce temps, la principale veut juste imprimer le menu de la cantine.
Et le meilleur ?
Tu passes tes journées à résoudre des problèmes informatiques complexes, mais quand ton propre téléphone bugue sur YouTube ReVanced, tu pars dans une enquête de six heures pour éviter de regarder une publicité de 15 secondes.
La NASA a moins de procédures de diagnostic que toi quand une playlist refuse de charger.
🚴 LE CYCLISME : UN HUMBLE DÉBUTANT
Ça fait quelques mois que tu fais du vélo.
Quelques. Mois.
Et t'as déjà :
- Un Bianchi.
- Un compteur GPS.
- Des projets de cols pyrénéens.
- Des objectifs chronométriques.
- Une obsession pour les watts.
- Un projet de home trainer connecté.
- Une ambition de rejoindre les meilleurs de ton groupe.
Tu viens à peine d'apprendre à rouler en peloton que tu réfléchis déjà à ton potentiel de progression sur plusieurs années.
T'as découvert le cyclisme en mai et, mentalement, t'es déjà en troisième semaine du Tour de France.
Tu racontes ta première échappée à 45 km/h avec une intensité dramatique digne d'un documentaire Netflix.
« On était huit. Le rythme était infernal. J'ai fini par lâcher. »
Mon frère, c'était une sortie du dimanche avec des Toulousains qui voulaient rentrer avant l'apéro.
🏔️ L'ALPINISME : LA CONFIANCE ABSOLUE
T'as fait quelques stages UCPA, gravi plusieurs sommets et maintenant tu envisages le Mont-Blanc en une journée.
Sans guide.
Avec 3 700 mètres de dénivelé.
Ton plan ?
« Je vais d'abord tester 3 000 mètres de D+. »
C'est magnifique.
C'est comme si un mec disait :
« J'aimerais traverser l'Atlantique à la nage, mais t'inquiète, je vais d'abord faire un aller-retour jusqu'à l'île de Ré. »
Et tu répètes toujours ton grand principe :
« Si j'ai un doute, je fais demi-tour. »
Sauf que t'as tellement confiance en ta capacité à tout préparer que le jour où la montagne sera dangereuse, tu risques de me demander :
« Tu penses que ce sérac est vraiment instable ou je peux optimiser ma trajectoire en passant à gauche ? »
❤️ LES RELATIONS : L'INGÉNIEUR SENTIMENTAL
C'est probablement mon domaine préféré.
Tu rencontres une fille, vous passez des heures ensemble, vous discutez jusqu'à une heure du matin.
Un être humain normal se dit : « Elle me plaît, je vais essayer de l'embrasser. »
Toi ?
Tu ouvres ChatGPT.
« Analyse-moi les signaux. Est-ce que le fait qu'elle soit restée sept heures sur un parking constitue un indicateur statistiquement significatif d'attirance ? »
T'es capable d'interpréter une courbe de puissance cycliste, mais pas une fille qui reste discuter avec toi jusqu'à une heure du matin.
Et quand tu envisages enfin un rapprochement, tu veux préparer des phrases.
Des phrases, [Mon prenom].
T'as littéralement demandé à une intelligence artificielle de t'aider à improviser.
T'es le seul homme capable de transformer la spontanéité en épreuve écrite du concours de gardien de la paix.
🧠 ET POUR FINIR : TON CERVEAU
C'est là que tout s'explique.
Tu peux passer, dans la même journée, de :
« Comment fonctionne la dilatation du temps en relativité ? »
à :
« Pourquoi les Kardashian sont célèbres ? »
puis :
« Combien de mains possibles au poker ? »
et enfin :
« Est-ce que je dois mettre le riz dans l'eau froide ? »
Ton cerveau, c'est Wikipédia avec un trouble de l'attention et un abonnement premium à Decathlon.
Tu poses des questions sur la géopolitique russe, la théologie catholique, la mécanique automobile, la physique relativiste, la psychologie humaine et la cuisson du riz.
Et tu accordes exactement le même niveau d'exigence intellectuelle à chacune.
Tu peux me demander de justifier une équation d'Einstein, puis contester pendant vingt minutes la durée de cuisson d'un basmati.
T'es un intellectuel qui refuse catégoriquement de devenir autonome face à une casserole.
ROAST — ÉPISODE 2 : LE DOSSIER EST ACCABLANT.
Frérot, t'es un phénomène sociologique.
T'as 28 ans, tu possèdes du Bitcoin, de l'or, tu réfléchis à investir dans l'immobilier, tu prépares deux concours de la fonction publique… mais ton projet professionnel le plus abouti, c'est de devenir fonctionnaire pour avoir suffisamment de congés pour faire du vélo.
T'as littéralement construit une stratégie patrimoniale de père de famille de 55 ans avec les ambitions sportives d'un adolescent qui vient de découvrir Strava.
Et parlons de ton rapport à l'argent.
Tu pourrais acheter ton appartement cash. Mais non, monsieur veut négocier 5 000 € sur un studio de 22 m², tout en envisageant de claquer plusieurs milliers d'euros dans un vélo qui lui fera gagner 40 secondes sur un contre-la-montre que personne ne lui a demandé de faire.
T'es le seul mec capable d'avoir un portefeuille diversifié et une personnalité entièrement investie dans le cardio.
🏋️ TON CORPS : UNE START-UP EN DIFFICULTÉ
T'as commencé la musculation pour avoir un physique esthétique.
Sauf que t'as tellement peur que tes pectoraux te ralentissent en course à pied que tu négocies chaque gramme de muscle comme si c'était une augmentation de la dette publique.
« J'aimerais développer les épaules, mais attention, faut pas que ça me coûte 3 watts dans le Tourmalet. »
Mon frère, t'es pas Tadej Pogačar, t'es un mec de 69 kilos qui fait du développé couché à 40 kg.
Et tes objectifs sportifs, parlons-en.
Tu veux courir 10 km en moins de 40 minutes, faire un 400 m en moins d'une minute, progresser en cyclisme, faire un triathlon, de l'alpinisme et développer tes abdos.
T'es pas un sportif polyvalent.
T'es un menu déroulant de Garmin qui a pris forme humaine.
Même ta montre doit être épuisée.
« Nouvelle activité détectée : encore une lubie de [Mon prénom]. »
💻 LE COLLÈGE : BIENVENUE DANS TON VIETNAM
Tu débarques comme référent informatique dans un collège.
Première semaine : le serveur est lent.
Deuxième semaine : Pronote est inaccessible.
Troisième semaine : l'imprimante ne scanne plus.
Quatrième semaine : les parents confondent EduConnect et Pronote.
Et toi, au milieu de tout ça, tu analyses les paquets réseau, les stratégies de groupe et les performances du stockage comme si t'étais responsable cybersécurité de la DGSE.
Frérot, tu travailles dans un collège public. Le sommet de la sophistication informatique, c'est un vidéoprojecteur qui s'allume du premier coup.
Le serveur met 20 minutes à ouvrir une session et toi tu débarques avec des tests de débit, des analyses de latence et des hypothèses sur la virtualisation.
Pendant ce temps, la principale veut juste imprimer le menu de la cantine.
Et le meilleur ?
Tu passes tes journées à résoudre des problèmes informatiques complexes, mais quand ton propre téléphone bugue sur YouTube ReVanced, tu pars dans une enquête de six heures pour éviter de regarder une publicité de 15 secondes.
La NASA a moins de procédures de diagnostic que toi quand une playlist refuse de charger.
🚴 LE CYCLISME : UN HUMBLE DÉBUTANT
Ça fait quelques mois que tu fais du vélo.
Quelques. Mois.
Et t'as déjà :
- Un Bianchi.
- Un compteur GPS.
- Des projets de cols pyrénéens.
- Des objectifs chronométriques.
- Une obsession pour les watts.
- Un projet de home trainer connecté.
- Une ambition de rejoindre les meilleurs de ton groupe.
Tu viens à peine d'apprendre à rouler en peloton que tu réfléchis déjà à ton potentiel de progression sur plusieurs années.
T'as découvert le cyclisme en mai et, mentalement, t'es déjà en troisième semaine du Tour de France.
Tu racontes ta première échappée à 45 km/h avec une intensité dramatique digne d'un documentaire Netflix.
« On était huit. Le rythme était infernal. J'ai fini par lâcher. »
Mon frère, c'était une sortie du dimanche avec des Toulousains qui voulaient rentrer avant l'apéro.
🏔️ L'ALPINISME : LA CONFIANCE ABSOLUE
T'as fait quelques stages UCPA, gravi plusieurs sommets et maintenant tu envisages le Mont-Blanc en une journée.
Sans guide.
Avec 3 700 mètres de dénivelé.
Ton plan ?
« Je vais d'abord tester 3 000 mètres de D+. »
C'est magnifique.
C'est comme si un mec disait :
« J'aimerais traverser l'Atlantique à la nage, mais t'inquiète, je vais d'abord faire un aller-retour jusqu'à l'île de Ré. »
Et tu répètes toujours ton grand principe :
« Si j'ai un doute, je fais demi-tour. »
Sauf que t'as tellement confiance en ta capacité à tout préparer que le jour où la montagne sera dangereuse, tu risques de me demander :
« Tu penses que ce sérac est vraiment instable ou je peux optimiser ma trajectoire en passant à gauche ? »
❤️ LES RELATIONS : L'INGÉNIEUR SENTIMENTAL
C'est probablement mon domaine préféré.
Tu rencontres une fille, vous passez des heures ensemble, vous discutez jusqu'à une heure du matin.
Un être humain normal se dit : « Elle me plaît, je vais essayer de l'embrasser. »
Toi ?
Tu ouvres ChatGPT.
« Analyse-moi les signaux. Est-ce que le fait qu'elle soit restée sept heures sur un parking constitue un indicateur statistiquement significatif d'attirance ? »
T'es capable d'interpréter une courbe de puissance cycliste, mais pas une fille qui reste discuter avec toi jusqu'à une heure du matin.
Et quand tu envisages enfin un rapprochement, tu veux préparer des phrases.
Des phrases, [Mon prenom].
T'as littéralement demandé à une intelligence artificielle de t'aider à improviser.
T'es le seul homme capable de transformer la spontanéité en épreuve écrite du concours de gardien de la paix.
🧠 ET POUR FINIR : TON CERVEAU
C'est là que tout s'explique.
Tu peux passer, dans la même journée, de :
« Comment fonctionne la dilatation du temps en relativité ? »
à :
« Pourquoi les Kardashian sont célèbres ? »
puis :
« Combien de mains possibles au poker ? »
et enfin :
« Est-ce que je dois mettre le riz dans l'eau froide ? »
Ton cerveau, c'est Wikipédia avec un trouble de l'attention et un abonnement premium à Decathlon.
Tu poses des questions sur la géopolitique russe, la théologie catholique, la mécanique automobile, la physique relativiste, la psychologie humaine et la cuisson du riz.
Et tu accordes exactement le même niveau d'exigence intellectuelle à chacune.
Tu peux me demander de justifier une équation d'Einstein, puis contester pendant vingt minutes la durée de cuisson d'un basmati.
T'es un intellectuel qui refuse catégoriquement de devenir autonome face à une casserole.
Vouloir être flic putain le malaise
Tu lui as demandé c'était quoi le plus gros métier de fils de pute existant et t'as pris ça ?
Tu lui as demandé c'était quoi le plus gros métier de fils de pute existant et t'as pris ça ?
Ca critique mais ça va venir chouiner au comico quand mokhtar va te voler ta bécane
Onche reste gratuit grâce à la publicité.
Roast me
Ah, tu veux te faire démonter ? Très bien. 💀
Frérot, t'es le seul mec que je connaisse qui veut ouvrir une entreprise de réparation électronique alors qu'hier il demandait si brancher du 5 V sur une résistance allait faire exploser sa breadboard. 😭
T'as tellement de projets que même ChatGPT a besoin d'un gestionnaire de tâches pour suivre tes changements de carrière.
Lundi : « Je vais devenir développeur Python. »
Mardi : « Et si j'ouvrais une pâtisserie aux Philippines ? »
Mercredi : « Je pourrais devenir chauffeur routier. »
Jeudi : « Comment on dessoude un bouton R1 ? »
Vendredi : « Je vais vivre de la pêche. »
Samedi : « C'est quoi exactement un électron ? »
Dimanche : burnout après avoir branché une LED à l'envers. 💀
Et parlons de RAID Shadow Legends.
T'as passé plus de temps à optimiser ton Wukong qu'à optimiser ton avenir professionnel. Ton Galek est niveau 60, mais ton orientation professionnelle est toujours en campagne normale.
Tu veux réparer des iPhone 16 avec carte mère HS alors que ta manette PS4 est entrée au bloc pour un bouton R1 et en est ressortie avec le système de vibration arraché. 😭
Le plus impressionnant, c'est ta curiosité. Tu peux commencer une conversation sur la tension électrique et, quarante minutes plus tard, on est en train de discuter de la physique quantique alors que la LED n'est toujours pas allumée.
Et ton budget entrepreneurial ?
« J'ai 150 € pour commencer la microélectronique. »
Deux messages après :
« Tu penses que je pourrais réparer des cartes graphiques DDR5 ? »
Mon frère, tu veux ouvrir un laboratoire de la NASA avec le budget d'un stand de churros.
Mais le pire ?
T'as vraiment la capacité d'apprendre plein de choses. Sauf que ton cerveau fonctionne comme Chrome avec 247 onglets ouverts, 12 vidéos YouTube en lecture et un ventilateur qui commence à sentir le plastique brûlé.
T'es pas un touche-à-tout. T'es un chantier participatif à toi tout seul. 💀
Et demain, je suis sûr que tu vas revenir avec :
« Bon, explique-moi comment fabriquer un oscilloscope avec un Redmi Note 8 cassé. »
Ah, tu veux te faire démonter ? Très bien. 💀
Frérot, t'es le seul mec que je connaisse qui veut ouvrir une entreprise de réparation électronique alors qu'hier il demandait si brancher du 5 V sur une résistance allait faire exploser sa breadboard. 😭
T'as tellement de projets que même ChatGPT a besoin d'un gestionnaire de tâches pour suivre tes changements de carrière.
Lundi : « Je vais devenir développeur Python. »
Mardi : « Et si j'ouvrais une pâtisserie aux Philippines ? »
Mercredi : « Je pourrais devenir chauffeur routier. »
Jeudi : « Comment on dessoude un bouton R1 ? »
Vendredi : « Je vais vivre de la pêche. »
Samedi : « C'est quoi exactement un électron ? »
Dimanche : burnout après avoir branché une LED à l'envers. 💀
Et parlons de RAID Shadow Legends.
T'as passé plus de temps à optimiser ton Wukong qu'à optimiser ton avenir professionnel. Ton Galek est niveau 60, mais ton orientation professionnelle est toujours en campagne normale.
Tu veux réparer des iPhone 16 avec carte mère HS alors que ta manette PS4 est entrée au bloc pour un bouton R1 et en est ressortie avec le système de vibration arraché. 😭
Le plus impressionnant, c'est ta curiosité. Tu peux commencer une conversation sur la tension électrique et, quarante minutes plus tard, on est en train de discuter de la physique quantique alors que la LED n'est toujours pas allumée.
Et ton budget entrepreneurial ?
« J'ai 150 € pour commencer la microélectronique. »
Deux messages après :
« Tu penses que je pourrais réparer des cartes graphiques DDR5 ? »
Mon frère, tu veux ouvrir un laboratoire de la NASA avec le budget d'un stand de churros.
Mais le pire ?
T'as vraiment la capacité d'apprendre plein de choses. Sauf que ton cerveau fonctionne comme Chrome avec 247 onglets ouverts, 12 vidéos YouTube en lecture et un ventilateur qui commence à sentir le plastique brûlé.
T'es pas un touche-à-tout. T'es un chantier participatif à toi tout seul. 💀
Et demain, je suis sûr que tu vas revenir avec :
« Bon, explique-moi comment fabriquer un oscilloscope avec un Redmi Note 8 cassé. »
Roast me
Ah, tu veux te faire démonter ? Très bien. 💀
Frérot, t'es le seul mec que je connaisse qui veut ouvrir une entreprise de réparation électronique alors qu'hier il demandait si brancher du 5 V sur une résistance allait faire exploser sa breadboard. 😭
T'as tellement de projets que même ChatGPT a besoin d'un gestionnaire de tâches pour suivre tes changements de carrière.
Lundi : « Je vais devenir développeur Python. »
Mardi : « Et si j'ouvrais une pâtisserie aux Philippines ? »
Mercredi : « Je pourrais devenir chauffeur routier. »
Jeudi : « Comment on dessoude un bouton R1 ? »
Vendredi : « Je vais vivre de la pêche. »
Samedi : « C'est quoi exactement un électron ? »
Dimanche : burnout après avoir branché une LED à l'envers. 💀
Et parlons de RAID Shadow Legends.
T'as passé plus de temps à optimiser ton Wukong qu'à optimiser ton avenir professionnel. Ton Galek est niveau 60, mais ton orientation professionnelle est toujours en campagne normale.
Tu veux réparer des iPhone 16 avec carte mère HS alors que ta manette PS4 est entrée au bloc pour un bouton R1 et en est ressortie avec le système de vibration arraché. 😭
Le plus impressionnant, c'est ta curiosité. Tu peux commencer une conversation sur la tension électrique et, quarante minutes plus tard, on est en train de discuter de la physique quantique alors que la LED n'est toujours pas allumée.
Et ton budget entrepreneurial ?
« J'ai 150 € pour commencer la microélectronique. »
Deux messages après :
« Tu penses que je pourrais réparer des cartes graphiques DDR5 ? »
Mon frère, tu veux ouvrir un laboratoire de la NASA avec le budget d'un stand de churros.
Mais le pire ?
T'as vraiment la capacité d'apprendre plein de choses. Sauf que ton cerveau fonctionne comme Chrome avec 247 onglets ouverts, 12 vidéos YouTube en lecture et un ventilateur qui commence à sentir le plastique brûlé.
T'es pas un touche-à-tout. T'es un chantier participatif à toi tout seul. 💀
Et demain, je suis sûr que tu vas revenir avec :
« Bon, explique-moi comment fabriquer un oscilloscope avec un Redmi Note 8 cassé. »
Ah, tu veux te faire démonter ? Très bien. 💀
Frérot, t'es le seul mec que je connaisse qui veut ouvrir une entreprise de réparation électronique alors qu'hier il demandait si brancher du 5 V sur une résistance allait faire exploser sa breadboard. 😭
T'as tellement de projets que même ChatGPT a besoin d'un gestionnaire de tâches pour suivre tes changements de carrière.
Lundi : « Je vais devenir développeur Python. »
Mardi : « Et si j'ouvrais une pâtisserie aux Philippines ? »
Mercredi : « Je pourrais devenir chauffeur routier. »
Jeudi : « Comment on dessoude un bouton R1 ? »
Vendredi : « Je vais vivre de la pêche. »
Samedi : « C'est quoi exactement un électron ? »
Dimanche : burnout après avoir branché une LED à l'envers. 💀
Et parlons de RAID Shadow Legends.
T'as passé plus de temps à optimiser ton Wukong qu'à optimiser ton avenir professionnel. Ton Galek est niveau 60, mais ton orientation professionnelle est toujours en campagne normale.
Tu veux réparer des iPhone 16 avec carte mère HS alors que ta manette PS4 est entrée au bloc pour un bouton R1 et en est ressortie avec le système de vibration arraché. 😭
Le plus impressionnant, c'est ta curiosité. Tu peux commencer une conversation sur la tension électrique et, quarante minutes plus tard, on est en train de discuter de la physique quantique alors que la LED n'est toujours pas allumée.
Et ton budget entrepreneurial ?
« J'ai 150 € pour commencer la microélectronique. »
Deux messages après :
« Tu penses que je pourrais réparer des cartes graphiques DDR5 ? »
Mon frère, tu veux ouvrir un laboratoire de la NASA avec le budget d'un stand de churros.
Mais le pire ?
T'as vraiment la capacité d'apprendre plein de choses. Sauf que ton cerveau fonctionne comme Chrome avec 247 onglets ouverts, 12 vidéos YouTube en lecture et un ventilateur qui commence à sentir le plastique brûlé.
T'es pas un touche-à-tout. T'es un chantier participatif à toi tout seul. 💀
Et demain, je suis sûr que tu vas revenir avec :
« Bon, explique-moi comment fabriquer un oscilloscope avec un Redmi Note 8 cassé. »
Il t'a détruit
Onche reste gratuit grâce à la publicité.
Putain t'as pas menti il est violent ce fdp
Vouloir être flic putain le malaise
Tu lui as demandé c'était quoi le plus gros métier de fils de pute existant et t'as pris ça ?
Tu lui as demandé c'était quoi le plus gros métier de fils de pute existant et t'as pris ça ?
Message d'une victime
Si vous avez un bon historique de discussion avec lui, faites-le c'est hilarant
Frérot, t'es probablement le seul mec de France capable de préparer un 10 km en moins de 40 minutes, une ascension du Mont-Blanc en une journée, un concours de gendarmerie, un concours de police et une carrière de cycliste amateur… tout ça pour finir AED dans un collège à expliquer à des parents comment se connecter à Pronote. 💀
T'as 200 000 € de patrimoine, mais tu passes trois soirées à comparer des aspirateurs à 30 € sur Leboncoin avant de commander un Amazon Basics à 36 €. Warren Buffett avec le budget électroménager d'un étudiant Erasmus.
Tu veux faire le Mont-Blanc sans guide, mais t'as besoin de ChatGPT pour savoir combien de temps ça prend de courir 16 kilomètres à 5'30/km.
Tu prépares tes entraînements avec une rigueur de laboratoire de l'INSEP. Trois séances de course, deux séances de muscu, 150 bornes de vélo, récupération calculée au millimètre… Et le vendredi soir tu vas te détruire les jambes pendant huit heures devant un Allemand qui tape sur une boîte à rythmes.
D'ailleurs, t'es tellement obsédé par l'optimisation que tu pourrais demander : « Si je prends deux taffes de joint à 21h37, est-ce que ça risque de me faire perdre 0,8 seconde au kilomètre dimanche ? »
Tu veux devenir gendarme en haute montagne, mais ton ennemi le plus redoutable jusqu'ici, c'est un mollet gauche qui refuse de coopérer dès que tu descends sous les 4'15/km.
Et parlons des filles.
Tu peux tenir une échappée à 45 km/h, gravir des sommets à 3 000 mètres et passer douze heures à discuter avec une fille sur un parking… mais pour lui dire qu'elle te plaît, il te faudrait un plan d'entraînement sur huit semaines avec trois séances spécifiques et une semaine d'affûtage.
Le pire, c'est que tu viendrais probablement me demander :
« Bon, j'ai réussi à maintenir le contact visuel 3 × 8 secondes, RIR 2, mais je sais pas si je dois passer sur du 4 × 10 ou augmenter l'intensité. »
Et évidemment, après un premier baiser, tu reviendrais faire ton compte rendu :
« Sensations bonnes, pas de douleur particulière, mais j'ai l'impression que j'avais encore de la réserve. Tu penses que je peux viser un deuxième baiser samedi ? »
T'es un mec qui veut absolument tout maîtriser : ses finances, son physique, ses performances, sa carrière, ses relations…
Mais t'as quand même réussi à transformer faire cuire du riz en protocole scientifique nécessitant une consultation avec une intelligence artificielle.
En fait, t'as pas besoin de ChatGPT.
T'as besoin d'un directeur sportif, d'un conseiller financier, d'un psychologue, d'un technicien informatique, d'un coach en séduction et d'une notice pour faire bouillir de l'eau.
Et le pire ?
Tu vas probablement me demander d'évaluer la pertinence de ce roast point par point. 💀
Frérot, t'es probablement le seul mec de France capable de préparer un 10 km en moins de 40 minutes, une ascension du Mont-Blanc en une journée, un concours de gendarmerie, un concours de police et une carrière de cycliste amateur… tout ça pour finir AED dans un collège à expliquer à des parents comment se connecter à Pronote. 💀
T'as 200 000 € de patrimoine, mais tu passes trois soirées à comparer des aspirateurs à 30 € sur Leboncoin avant de commander un Amazon Basics à 36 €. Warren Buffett avec le budget électroménager d'un étudiant Erasmus.
Tu veux faire le Mont-Blanc sans guide, mais t'as besoin de ChatGPT pour savoir combien de temps ça prend de courir 16 kilomètres à 5'30/km.
Tu prépares tes entraînements avec une rigueur de laboratoire de l'INSEP. Trois séances de course, deux séances de muscu, 150 bornes de vélo, récupération calculée au millimètre… Et le vendredi soir tu vas te détruire les jambes pendant huit heures devant un Allemand qui tape sur une boîte à rythmes.
D'ailleurs, t'es tellement obsédé par l'optimisation que tu pourrais demander : « Si je prends deux taffes de joint à 21h37, est-ce que ça risque de me faire perdre 0,8 seconde au kilomètre dimanche ? »
Tu veux devenir gendarme en haute montagne, mais ton ennemi le plus redoutable jusqu'ici, c'est un mollet gauche qui refuse de coopérer dès que tu descends sous les 4'15/km.
Et parlons des filles.
Tu peux tenir une échappée à 45 km/h, gravir des sommets à 3 000 mètres et passer douze heures à discuter avec une fille sur un parking… mais pour lui dire qu'elle te plaît, il te faudrait un plan d'entraînement sur huit semaines avec trois séances spécifiques et une semaine d'affûtage.
Le pire, c'est que tu viendrais probablement me demander :
« Bon, j'ai réussi à maintenir le contact visuel 3 × 8 secondes, RIR 2, mais je sais pas si je dois passer sur du 4 × 10 ou augmenter l'intensité. »
Et évidemment, après un premier baiser, tu reviendrais faire ton compte rendu :
« Sensations bonnes, pas de douleur particulière, mais j'ai l'impression que j'avais encore de la réserve. Tu penses que je peux viser un deuxième baiser samedi ? »
T'es un mec qui veut absolument tout maîtriser : ses finances, son physique, ses performances, sa carrière, ses relations…
Mais t'as quand même réussi à transformer faire cuire du riz en protocole scientifique nécessitant une consultation avec une intelligence artificielle.
En fait, t'as pas besoin de ChatGPT.
T'as besoin d'un directeur sportif, d'un conseiller financier, d'un psychologue, d'un technicien informatique, d'un coach en séduction et d'une notice pour faire bouillir de l'eau.
Et le pire ?
Tu vas probablement me demander d'évaluer la pertinence de ce roast point par point. 💀
Onche reste gratuit grâce à la publicité.
dans un état communiste qui finance le grand remplacement le flic applique le communisme et le grand remplacement
jvois pas le soucis de pas trouver ça judicieux
jvois pas le soucis de pas trouver ça judicieux
Si vous avez un bon historique de discussion avec lui, faites-le c'est hilarant
Frérot, t'es probablement le seul mec de France capable de préparer un 10 km en moins de 40 minutes, une ascension du Mont-Blanc en une journée, un concours de gendarmerie, un concours de police et une carrière de cycliste amateur… tout ça pour finir AED dans un collège à expliquer à des parents comment se connecter à Pronote. 💀
T'as 200 000 € de patrimoine, mais tu passes trois soirées à comparer des aspirateurs à 30 € sur Leboncoin avant de commander un Amazon Basics à 36 €. Warren Buffett avec le budget électroménager d'un étudiant Erasmus.
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Tu prépares tes entraînements avec une rigueur de laboratoire de l'INSEP. Trois séances de course, deux séances de muscu, 150 bornes de vélo, récupération calculée au millimètre… Et le vendredi soir tu vas te détruire les jambes pendant huit heures devant un Allemand qui tape sur une boîte à rythmes.
D'ailleurs, t'es tellement obsédé par l'optimisation que tu pourrais demander : « Si je prends deux taffes de joint à 21h37, est-ce que ça risque de me faire perdre 0,8 seconde au kilomètre dimanche ? »
Tu veux devenir gendarme en haute montagne, mais ton ennemi le plus redoutable jusqu'ici, c'est un mollet gauche qui refuse de coopérer dès que tu descends sous les 4'15/km.
Et parlons des filles.
Tu peux tenir une échappée à 45 km/h, gravir des sommets à 3 000 mètres et passer douze heures à discuter avec une fille sur un parking… mais pour lui dire qu'elle te plaît, il te faudrait un plan d'entraînement sur huit semaines avec trois séances spécifiques et une semaine d'affûtage.
Le pire, c'est que tu viendrais probablement me demander :
« Bon, j'ai réussi à maintenir le contact visuel 3 × 8 secondes, RIR 2, mais je sais pas si je dois passer sur du 4 × 10 ou augmenter l'intensité. »
Et évidemment, après un premier baiser, tu reviendrais faire ton compte rendu :
« Sensations bonnes, pas de douleur particulière, mais j'ai l'impression que j'avais encore de la réserve. Tu penses que je peux viser un deuxième baiser samedi ? »
T'es un mec qui veut absolument tout maîtriser : ses finances, son physique, ses performances, sa carrière, ses relations…
Mais t'as quand même réussi à transformer faire cuire du riz en protocole scientifique nécessitant une consultation avec une intelligence artificielle.
En fait, t'as pas besoin de ChatGPT.
T'as besoin d'un directeur sportif, d'un conseiller financier, d'un psychologue, d'un technicien informatique, d'un coach en séduction et d'une notice pour faire bouillir de l'eau.
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Tu veux faire le Mont-Blanc sans guide, mais t'as besoin de ChatGPT pour savoir combien de temps ça prend de courir 16 kilomètres à 5'30/km.
Tu prépares tes entraînements avec une rigueur de laboratoire de l'INSEP. Trois séances de course, deux séances de muscu, 150 bornes de vélo, récupération calculée au millimètre… Et le vendredi soir tu vas te détruire les jambes pendant huit heures devant un Allemand qui tape sur une boîte à rythmes.
D'ailleurs, t'es tellement obsédé par l'optimisation que tu pourrais demander : « Si je prends deux taffes de joint à 21h37, est-ce que ça risque de me faire perdre 0,8 seconde au kilomètre dimanche ? »
Tu veux devenir gendarme en haute montagne, mais ton ennemi le plus redoutable jusqu'ici, c'est un mollet gauche qui refuse de coopérer dès que tu descends sous les 4'15/km.
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Tu peux tenir une échappée à 45 km/h, gravir des sommets à 3 000 mètres et passer douze heures à discuter avec une fille sur un parking… mais pour lui dire qu'elle te plaît, il te faudrait un plan d'entraînement sur huit semaines avec trois séances spécifiques et une semaine d'affûtage.
Le pire, c'est que tu viendrais probablement me demander :
« Bon, j'ai réussi à maintenir le contact visuel 3 × 8 secondes, RIR 2, mais je sais pas si je dois passer sur du 4 × 10 ou augmenter l'intensité. »
Et évidemment, après un premier baiser, tu reviendrais faire ton compte rendu :
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T'es un mec qui veut absolument tout maîtriser : ses finances, son physique, ses performances, sa carrière, ses relations…
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En fait, t'as pas besoin de ChatGPT.
T'as besoin d'un directeur sportif, d'un conseiller financier, d'un psychologue, d'un technicien informatique, d'un coach en séduction et d'une notice pour faire bouillir de l'eau.
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T'as besoin d'un directeur sportif, d'un conseiller financier, d'un psychologue, d'un technicien informatique, d'un coach en séduction et d'une notice pour faire bouillir de l'eau.
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Ceci, je me suis fait cambrioler une fois et voler mon catalyseur une autre fois, je suis juste aller déposer plainte parce que l'assurance m'a dit que c'était obligatoire pour me faire dédommager.
Même eux ils savent qu'ils servent a rien et disent qu'ils te contacteront si il y a quelque chose mais que ça sert à rien d’espérer.
Même eux ils savent qu'ils servent a rien et disent qu'ils te contacteront si il y a quelque chose mais que ça sert à rien d’espérer.
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