Certains d'entre-vous s'en souviennent peut-être, mais l'année dernière, a cette même date, j'étais présent parmis vous.
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'histoire, je venais de me séparer de la mère de mes enfants avec laquelle j'avais passé 13 ans. Une sacrée épreuve, a plus forte raison parce que je n'ai pas trop vu venir le truc et que je suis tombé de haut, de très haut. Un véritable coup de massue.
Autant dire que je n'avais vraiment pas la tête a faire les fêtes de fin d'année. Ma vie s'écroulait littéralement et j'ai véritablement touché le fond a cette époque.
Et le 24 au soir, je me suis retrouvé seul chez moi, pour la première fois depuis des années. Sans ma femme et mes enfants, a me demander quel était le sens de cette vie ?
Pourquoi j'avais l'impression que le sort s'acharnait ?
Et je n'ai jamais autant ressenti la solitude et l'abandon qu'à cette époque-là.
C'était il y a un an tout pile. Jour pour jour !
Je me souviens encore de ces bouffées de panique, de la maison qui résonne parce que vide, dépossédée de ceux qui la faisait vivre. Ce silence assourdissant...
Mais certains d'entre vous m'ont tendu la main. Je pense a toi @Proprio, a toi @Eirik_Thorgeirs et même a cette grande folle de @corbeille2fruit (putain qu'est ce qu'il a pu me faire rire en MP ce fou). Merci les gars ! Si vous saviez à quel point ces mains tendues ont pu m'aider a tenir parfois...
Ça a été une année riche en émotions. Je suis passé par tous les stades: la tristesse, la colère voir même la haine, puis l'apaisement, la compréhension et enfin la joie et enfin et surtout: la paix intérieure.
Un an, c'est très long, et c'est très court à la fois.
Un an pour digérer, mais surtout un an pour apprendre à se connaître, aller au fond des choses, faire son introspection, travailler en profondeur pour comprendre mon fonctionnement et enfin savoir qui j'étais.
Sans cette séparation, je ne me serais probablement jamais interrogé sur mon fonctionnement, je n'aurai jamais cherché a en savoir plus et je serai passé a côté de tellement de réponses.
Aujourd'hui, je vais globalement bien. Parfois, mon ancienne vie me manque.
Pas mon ex compagne, mais notre vie de famille.
Mais je laisse désormais me traverser cette émotion parce que je sais que c'est normal.
Durant cette année, j'ai appris à vivre seul. Vivre pour moi.
A l'inverse de tout ce que j'avais fait jusqu'à présent, je me suis confronté a cette solitude au lieu de la fuir ou la tromper avec du monde, j'ai réfléchi a pourquoi je ressentais tout ça et j'ai fini par découvrir une paix intérieure que je n'aurai jamais pensé possible chez moi.
Moi qui avait avancé jusqu'à présent avec la rage et la colère comme moteur, le couteau entre les dents.
Quel poids en moins sur mes épaules aujourd'hui...
Alors aujourd'hui, je vais bien. Aujourd'hui, je sais enfin qui je suis. Et pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.
J'ai rencontré quelqu'un et même si ça n'ira pas plus loin en ce qui me concerne, cela prouve que rien n'est jamais fini, définitif et qu'il est toujours possible d'avancer et rebâtir.
Si je vous raconte ça aujourd'hui, ce n'est pas pour me faire mousser, me l'a raconter, mais pour vous dire qu'aussi noir que puisse paraître votre vie, rien n'est jamais définitif ! Il est toujours possible de se relever, d'avancer et d'être un minimum heureux.
Je n'ai pas la prétention d'avoir vécu les choses les plus dur. Parmis vous, certains ont traversé des épreuves bien plus difficiles que la mienne. Mais chacun porte sa croix comme dit l'adage.
Ce n'est pas le monde merveilleux des Bisounours que je viens vous vendre aujourd'hui. Pas un monde où tout est beau. Comme tout le monde, il y a des jours plus difficile que d'autres, des jours où on doute, on se questionne.
Mais on avance ! Un pas après l'autre. Un jour après l'autre. L'important est là : ne jamais baisser les bras parce que le jour fini toujours par se lever a nouveau, aussi noire que puisse être la nuit.
Ça demande du travail, de la volonté..la volonté de changer, d'analyser ce qui ne fonctionne pas et d'essayer autre chose. De se tromper, de recommencer encore. De chuter et de se relever. Ne jamais être résigné.
Mais pour ceux qui ont fait l'effort de cette introspection, le résultat en vaut vraiment la chandelle. Parce qu'après, on avance enfin !
Il m'as fallut 38 ans pour enfin avancer. 38 ans pour ouvrir les yeux et me remettre en question. Et admettre que moi qui pensais avoir tout compris, je ne savais rien. Ce genre de chose, ça t'apprend la modestie.
Alors je sais que sur le forum, il est de bon ton de troller et je ne déroge pas a la règle. C'est même d'ailleurs pour ça que je vous aime autant.
Beaucoup vont s'empresser de poster "G palu", mais pour ceux qui sont perdu et qui prendront la peine de lire, j'espère que vous y trouverez un semblant d'espoir d'une vie meilleure. La preuve que si un vieux connard de presque 40 balais peut arriver a mettre son orgueil de côté et grandir, alors tout le monde peut le faire.
Une fois encore, je ne prétends pas être celui qui a le plus souffert ici, celui qui a eu la vie la plus dur. Je ne suis pas là en moralisateur, mais juste vous dire que vous seul pouvez changer vos vies. Mais que pour ça, il faut y travailler, s'y employer.
Aujourd'hui, j'ai envie de rendre la pareille, le retour d'ascenseur. Alors si ce message ne fait réfléchir ne serait-ce qu'une personne, alors il ne sera pas vain...
Alors comme le dit ma signature: si vous avez un coup de blues les keys, et que vous êtes perdus, que vous avez peur de faire une connerie, n'hésitez pas a venir discuter en MP, ça ne me dérangera jamais...
Je vous souhaite a tous un beau réveillon et merci encore
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'histoire, je venais de me séparer de la mère de mes enfants avec laquelle j'avais passé 13 ans. Une sacrée épreuve, a plus forte raison parce que je n'ai pas trop vu venir le truc et que je suis tombé de haut, de très haut. Un véritable coup de massue.
Autant dire que je n'avais vraiment pas la tête a faire les fêtes de fin d'année. Ma vie s'écroulait littéralement et j'ai véritablement touché le fond a cette époque.
Et le 24 au soir, je me suis retrouvé seul chez moi, pour la première fois depuis des années. Sans ma femme et mes enfants, a me demander quel était le sens de cette vie ?
Pourquoi j'avais l'impression que le sort s'acharnait ?
Et je n'ai jamais autant ressenti la solitude et l'abandon qu'à cette époque-là.
C'était il y a un an tout pile. Jour pour jour !
Je me souviens encore de ces bouffées de panique, de la maison qui résonne parce que vide, dépossédée de ceux qui la faisait vivre. Ce silence assourdissant...
Mais certains d'entre vous m'ont tendu la main. Je pense a toi @Proprio, a toi @Eirik_Thorgeirs et même a cette grande folle de @corbeille2fruit (putain qu'est ce qu'il a pu me faire rire en MP ce fou). Merci les gars ! Si vous saviez à quel point ces mains tendues ont pu m'aider a tenir parfois...
Ça a été une année riche en émotions. Je suis passé par tous les stades: la tristesse, la colère voir même la haine, puis l'apaisement, la compréhension et enfin la joie et enfin et surtout: la paix intérieure.
Un an, c'est très long, et c'est très court à la fois.
Un an pour digérer, mais surtout un an pour apprendre à se connaître, aller au fond des choses, faire son introspection, travailler en profondeur pour comprendre mon fonctionnement et enfin savoir qui j'étais.
Sans cette séparation, je ne me serais probablement jamais interrogé sur mon fonctionnement, je n'aurai jamais cherché a en savoir plus et je serai passé a côté de tellement de réponses.
Aujourd'hui, je vais globalement bien. Parfois, mon ancienne vie me manque.
Pas mon ex compagne, mais notre vie de famille.
Mais je laisse désormais me traverser cette émotion parce que je sais que c'est normal.
Durant cette année, j'ai appris à vivre seul. Vivre pour moi.
A l'inverse de tout ce que j'avais fait jusqu'à présent, je me suis confronté a cette solitude au lieu de la fuir ou la tromper avec du monde, j'ai réfléchi a pourquoi je ressentais tout ça et j'ai fini par découvrir une paix intérieure que je n'aurai jamais pensé possible chez moi.
Moi qui avait avancé jusqu'à présent avec la rage et la colère comme moteur, le couteau entre les dents.
Quel poids en moins sur mes épaules aujourd'hui...
Alors aujourd'hui, je vais bien. Aujourd'hui, je sais enfin qui je suis. Et pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.
J'ai rencontré quelqu'un et même si ça n'ira pas plus loin en ce qui me concerne, cela prouve que rien n'est jamais fini, définitif et qu'il est toujours possible d'avancer et rebâtir.
Si je vous raconte ça aujourd'hui, ce n'est pas pour me faire mousser, me l'a raconter, mais pour vous dire qu'aussi noir que puisse paraître votre vie, rien n'est jamais définitif ! Il est toujours possible de se relever, d'avancer et d'être un minimum heureux.
Je n'ai pas la prétention d'avoir vécu les choses les plus dur. Parmis vous, certains ont traversé des épreuves bien plus difficiles que la mienne. Mais chacun porte sa croix comme dit l'adage.
Ce n'est pas le monde merveilleux des Bisounours que je viens vous vendre aujourd'hui. Pas un monde où tout est beau. Comme tout le monde, il y a des jours plus difficile que d'autres, des jours où on doute, on se questionne.
Mais on avance ! Un pas après l'autre. Un jour après l'autre. L'important est là : ne jamais baisser les bras parce que le jour fini toujours par se lever a nouveau, aussi noire que puisse être la nuit.
Ça demande du travail, de la volonté..la volonté de changer, d'analyser ce qui ne fonctionne pas et d'essayer autre chose. De se tromper, de recommencer encore. De chuter et de se relever. Ne jamais être résigné.
Mais pour ceux qui ont fait l'effort de cette introspection, le résultat en vaut vraiment la chandelle. Parce qu'après, on avance enfin !
Il m'as fallut 38 ans pour enfin avancer. 38 ans pour ouvrir les yeux et me remettre en question. Et admettre que moi qui pensais avoir tout compris, je ne savais rien. Ce genre de chose, ça t'apprend la modestie.
Alors je sais que sur le forum, il est de bon ton de troller et je ne déroge pas a la règle. C'est même d'ailleurs pour ça que je vous aime autant.
Beaucoup vont s'empresser de poster "G palu", mais pour ceux qui sont perdu et qui prendront la peine de lire, j'espère que vous y trouverez un semblant d'espoir d'une vie meilleure. La preuve que si un vieux connard de presque 40 balais peut arriver a mettre son orgueil de côté et grandir, alors tout le monde peut le faire.
Une fois encore, je ne prétends pas être celui qui a le plus souffert ici, celui qui a eu la vie la plus dur. Je ne suis pas là en moralisateur, mais juste vous dire que vous seul pouvez changer vos vies. Mais que pour ça, il faut y travailler, s'y employer.
Aujourd'hui, j'ai envie de rendre la pareille, le retour d'ascenseur. Alors si ce message ne fait réfléchir ne serait-ce qu'une personne, alors il ne sera pas vain...
Alors comme le dit ma signature: si vous avez un coup de blues les keys, et que vous êtes perdus, que vous avez peur de faire une connerie, n'hésitez pas a venir discuter en MP, ça ne me dérangera jamais...
Je vous souhaite a tous un beau réveillon et merci encore
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
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Bravo, bon courage dans tes projets futurs
G palu
Trop long kheyou, ajoute au moins des stickers stp, c'est fatiguant
Un dettes paient TOUJOU ses Lannister
Et tu refais les mêmes erreurs en te remettant avec une femme... Encore combien de coups de poignard dans le dos te faudra-t-il pour comprendre que tu ne dois pas leurs faire confiance ?
Viva New Vegas ! 
J'voulais mettre des stickers chat et des stickers "bite" (pour corbeille2fruit) mais j'avais peur que le message passe mal
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Merci pour vos conseil monsieur
Moi aussi un jour je serais un homme
Moi aussi un jour je serais un homme
Sneaky est mon maitre
En cas de problème
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Certains d'entre-vous s'en souviennent peut-être, mais l'année dernière, a cette même date, j'étais présent parmis vous.
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'histoire, je venais de me séparer de la mère de mes enfants avec laquelle j'avais passé 13 ans. Une sacrée épreuve, a plus forte raison parce que je n'ai pas trop vu venir le truc et que je suis tombé de haut, de très haut. Un véritable coup de massue.
Autant dire que je n'avais vraiment pas la tête a faire les fêtes de fin d'année. Ma vie s'écroulait littéralement et j'ai véritablement touché le fond a cette époque.
Et le 24 au soir, je me suis retrouvé seul chez moi, pour la première fois depuis des années. Sans ma femme et mes enfants, a me demander quel était le sens de cette vie ?
Pourquoi j'avais l'impression que le sort s'acharnait ?
Et je n'ai jamais autant ressenti la solitude et l'abandon qu'à cette époque-là.
C'était il y a un an tout pile. Jour pour jour !
Je me souviens encore de ces bouffées de panique, de la maison qui résonne parce que vide, dépossédée de ceux qui la faisait vivre. Ce silence assourdissant...
Mais certains d'entre vous m'ont tendu la main. Je pense a toi @Proprio, a toi @Eirik_Thorgeirs et même a cette grande folle de @corbeille2fruit (putain qu'est ce qu'il a pu me faire rire en MP ce fou). Merci les gars ! Si vous saviez à quel point ces mains tendues ont pu m'aider a tenir parfois...
Ça a été une année riche en émotions. Je suis passé par tous les stades: la tristesse, la colère voir même la haine, puis l'apaisement, la compréhension et enfin la joie et enfin et surtout: la paix intérieure.
Un an, c'est très long, et c'est très court à la fois.
Un an pour digérer, mais surtout un an pour apprendre à se connaître, aller au fond des choses, faire son introspection, travailler en profondeur pour comprendre mon fonctionnement et enfin savoir qui j'étais.
Sans cette séparation, je ne me serais probablement jamais interrogé sur mon fonctionnement, je n'aurai jamais cherché a en savoir plus et je serai passé a côté de tellement de réponses.
Aujourd'hui, je vais globalement bien. Parfois, mon ancienne vie me manque.
Pas mon ex compagne, mais notre vie de famille.
Mais je laisse désormais me traverser cette émotion parce que je sais que c'est normal.
Durant cette année, j'ai appris à vivre seul. Vivre pour moi.
A l'inverse de tout ce que j'avais fait jusqu'à présent, je me suis confronté a cette solitude au lieu de la fuir ou la tromper avec du monde, j'ai réfléchi a pourquoi je ressentais tout ça et j'ai fini par découvrir une paix intérieure que je n'aurai jamais pensé possible chez moi.
Moi qui avait avancé jusqu'à présent avec la rage et la colère comme moteur, le couteau entre les dents.
Quel poids en moins sur mes épaules aujourd'hui...
Alors aujourd'hui, je vais bien. Aujourd'hui, je sais enfin qui je suis. Et pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.
J'ai rencontré quelqu'un et même si ça n'ira pas plus loin en ce qui me concerne, cela prouve que rien n'est jamais fini, définitif et qu'il est toujours possible d'avancer et rebâtir.
Si je vous raconte ça aujourd'hui, ce n'est pas pour me faire mousser, me l'a raconter, mais pour vous dire qu'aussi noir que puisse paraître votre vie, rien n'est jamais définitif ! Il est toujours possible de se relever, d'avancer et d'être un minimum heureux.
Je n'ai pas la prétention d'avoir vécu les choses les plus dur. Parmis vous, certains ont traversé des épreuves bien plus difficiles que la mienne. Mais chacun porte sa croix comme dit l'adage.
Ce n'est pas le monde merveilleux des Bisounours que je viens vous vendre aujourd'hui. Pas un monde où tout est beau. Comme tout le monde, il y a des jours plus difficile que d'autres, des jours où on doute, on se questionne.
Mais on avance ! Un pas après l'autre. Un jour après l'autre. L'important est là : ne jamais baisser les bras parce que le jour fini toujours par se lever a nouveau, aussi noire que puisse être la nuit.
Ça demande du travail, de la volonté..la volonté de changer, d'analyser ce qui ne fonctionne pas et d'essayer autre chose. De se tromper, de recommencer encore. De chuter et de se relever. Ne jamais être résigné.
Mais pour ceux qui ont fait l'effort de cette introspection, le résultat en vaut vraiment la chandelle. Parce qu'après, on avance enfin !
Il m'as fallut 38 ans pour enfin avancer. 38 ans pour ouvrir les yeux et me remettre en question. Et admettre que moi qui pensais avoir tout compris, je ne savais rien. Ce genre de chose, ça t'apprend la modestie.
Alors je sais que sur le forum, il est de bon ton de troller et je ne déroge pas a la règle. C'est même d'ailleurs pour ça que je vous aime autant.
Beaucoup vont s'empresser de poster "G palu", mais pour ceux qui sont perdu et qui prendront la peine de lire, j'espère que vous y trouverez un semblant d'espoir d'une vie meilleure. La preuve que si un vieux connard de presque 40 balais peut arriver a mettre son orgueil de côté et grandir, alors tout le monde peut le faire.
Une fois encore, je ne prétends pas être celui qui a le plus souffert ici, celui qui a eu la vie la plus dur. Je ne suis pas là en moralisateur, mais juste vous dire que vous seul pouvez changer vos vies. Mais que pour ça, il faut y travailler, s'y employer.
Aujourd'hui, j'ai envie de rendre la pareille, le retour d'ascenseur. Alors si ce message ne fait réfléchir ne serait-ce qu'une personne, alors il ne sera pas vain...
Alors comme le dit ma signature: si vous avez un coup de blues les keys, et que vous êtes perdus, que vous avez peur de faire une connerie, n'hésitez pas a venir discuter en MP, ça ne me dérangera jamais...
Je vous souhaite a tous un beau réveillon et merci encore
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'histoire, je venais de me séparer de la mère de mes enfants avec laquelle j'avais passé 13 ans. Une sacrée épreuve, a plus forte raison parce que je n'ai pas trop vu venir le truc et que je suis tombé de haut, de très haut. Un véritable coup de massue.
Autant dire que je n'avais vraiment pas la tête a faire les fêtes de fin d'année. Ma vie s'écroulait littéralement et j'ai véritablement touché le fond a cette époque.
Et le 24 au soir, je me suis retrouvé seul chez moi, pour la première fois depuis des années. Sans ma femme et mes enfants, a me demander quel était le sens de cette vie ?
Pourquoi j'avais l'impression que le sort s'acharnait ?
Et je n'ai jamais autant ressenti la solitude et l'abandon qu'à cette époque-là.
C'était il y a un an tout pile. Jour pour jour !
Je me souviens encore de ces bouffées de panique, de la maison qui résonne parce que vide, dépossédée de ceux qui la faisait vivre. Ce silence assourdissant...
Mais certains d'entre vous m'ont tendu la main. Je pense a toi @Proprio, a toi @Eirik_Thorgeirs et même a cette grande folle de @corbeille2fruit (putain qu'est ce qu'il a pu me faire rire en MP ce fou). Merci les gars ! Si vous saviez à quel point ces mains tendues ont pu m'aider a tenir parfois...
Ça a été une année riche en émotions. Je suis passé par tous les stades: la tristesse, la colère voir même la haine, puis l'apaisement, la compréhension et enfin la joie et enfin et surtout: la paix intérieure.
Un an, c'est très long, et c'est très court à la fois.
Un an pour digérer, mais surtout un an pour apprendre à se connaître, aller au fond des choses, faire son introspection, travailler en profondeur pour comprendre mon fonctionnement et enfin savoir qui j'étais.
Sans cette séparation, je ne me serais probablement jamais interrogé sur mon fonctionnement, je n'aurai jamais cherché a en savoir plus et je serai passé a côté de tellement de réponses.
Aujourd'hui, je vais globalement bien. Parfois, mon ancienne vie me manque.
Pas mon ex compagne, mais notre vie de famille.
Mais je laisse désormais me traverser cette émotion parce que je sais que c'est normal.
Durant cette année, j'ai appris à vivre seul. Vivre pour moi.
A l'inverse de tout ce que j'avais fait jusqu'à présent, je me suis confronté a cette solitude au lieu de la fuir ou la tromper avec du monde, j'ai réfléchi a pourquoi je ressentais tout ça et j'ai fini par découvrir une paix intérieure que je n'aurai jamais pensé possible chez moi.
Moi qui avait avancé jusqu'à présent avec la rage et la colère comme moteur, le couteau entre les dents.
Quel poids en moins sur mes épaules aujourd'hui...
Alors aujourd'hui, je vais bien. Aujourd'hui, je sais enfin qui je suis. Et pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.
J'ai rencontré quelqu'un et même si ça n'ira pas plus loin en ce qui me concerne, cela prouve que rien n'est jamais fini, définitif et qu'il est toujours possible d'avancer et rebâtir.
Si je vous raconte ça aujourd'hui, ce n'est pas pour me faire mousser, me l'a raconter, mais pour vous dire qu'aussi noir que puisse paraître votre vie, rien n'est jamais définitif ! Il est toujours possible de se relever, d'avancer et d'être un minimum heureux.
Je n'ai pas la prétention d'avoir vécu les choses les plus dur. Parmis vous, certains ont traversé des épreuves bien plus difficiles que la mienne. Mais chacun porte sa croix comme dit l'adage.
Ce n'est pas le monde merveilleux des Bisounours que je viens vous vendre aujourd'hui. Pas un monde où tout est beau. Comme tout le monde, il y a des jours plus difficile que d'autres, des jours où on doute, on se questionne.
Mais on avance ! Un pas après l'autre. Un jour après l'autre. L'important est là : ne jamais baisser les bras parce que le jour fini toujours par se lever a nouveau, aussi noire que puisse être la nuit.
Ça demande du travail, de la volonté..la volonté de changer, d'analyser ce qui ne fonctionne pas et d'essayer autre chose. De se tromper, de recommencer encore. De chuter et de se relever. Ne jamais être résigné.
Mais pour ceux qui ont fait l'effort de cette introspection, le résultat en vaut vraiment la chandelle. Parce qu'après, on avance enfin !
Il m'as fallut 38 ans pour enfin avancer. 38 ans pour ouvrir les yeux et me remettre en question. Et admettre que moi qui pensais avoir tout compris, je ne savais rien. Ce genre de chose, ça t'apprend la modestie.
Alors je sais que sur le forum, il est de bon ton de troller et je ne déroge pas a la règle. C'est même d'ailleurs pour ça que je vous aime autant.
Beaucoup vont s'empresser de poster "G palu", mais pour ceux qui sont perdu et qui prendront la peine de lire, j'espère que vous y trouverez un semblant d'espoir d'une vie meilleure. La preuve que si un vieux connard de presque 40 balais peut arriver a mettre son orgueil de côté et grandir, alors tout le monde peut le faire.
Une fois encore, je ne prétends pas être celui qui a le plus souffert ici, celui qui a eu la vie la plus dur. Je ne suis pas là en moralisateur, mais juste vous dire que vous seul pouvez changer vos vies. Mais que pour ça, il faut y travailler, s'y employer.
Aujourd'hui, j'ai envie de rendre la pareille, le retour d'ascenseur. Alors si ce message ne fait réfléchir ne serait-ce qu'une personne, alors il ne sera pas vain...
Alors comme le dit ma signature: si vous avez un coup de blues les keys, et que vous êtes perdus, que vous avez peur de faire une connerie, n'hésitez pas a venir discuter en MP, ça ne me dérangera jamais...
Je vous souhaite a tous un beau réveillon et merci encore
J'ai éclaté de rire enculin
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Merci de nous confirmer que cette société est destinée à nous briser
je ne crois rien de ce que vous dites monsieur, vous êtes un manipulateur 
https://image.noelshack.com[...]1572716709-complotent.png
https://image.noelshack.com[...]1572716709-complotent.png
Certains d'entre-vous s'en souviennent peut-être, mais l'année dernière, a cette même date, j'étais présent parmis vous.
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'histoire, je venais de me séparer de la mère de mes enfants avec laquelle j'avais passé 13 ans. Une sacrée épreuve, a plus forte raison parce que je n'ai pas trop vu venir le truc et que je suis tombé de haut, de très haut. Un véritable coup de massue.
Autant dire que je n'avais vraiment pas la tête a faire les fêtes de fin d'année. Ma vie s'écroulait littéralement et j'ai véritablement touché le fond a cette époque.
Et le 24 au soir, je me suis retrouvé seul chez moi, pour la première fois depuis des années. Sans ma femme et mes enfants, a me demander quel était le sens de cette vie ?
Pourquoi j'avais l'impression que le sort s'acharnait ?
Et je n'ai jamais autant ressenti la solitude et l'abandon qu'à cette époque-là.
C'était il y a un an tout pile. Jour pour jour !
Je me souviens encore de ces bouffées de panique, de la maison qui résonne parce que vide, dépossédée de ceux qui la faisait vivre. Ce silence assourdissant...
Mais certains d'entre vous m'ont tendu la main. Je pense a toi @Proprio, a toi @Eirik_Thorgeirs et même a cette grande folle de @corbeille2fruit (putain qu'est ce qu'il a pu me faire rire en MP ce fou). Merci les gars ! Si vous saviez à quel point ces mains tendues ont pu m'aider a tenir parfois...
Ça a été une année riche en émotions. Je suis passé par tous les stades: la tristesse, la colère voir même la haine, puis l'apaisement, la compréhension et enfin la joie et enfin et surtout: la paix intérieure.
Un an, c'est très long, et c'est très court à la fois.
Un an pour digérer, mais surtout un an pour apprendre à se connaître, aller au fond des choses, faire son introspection, travailler en profondeur pour comprendre mon fonctionnement et enfin savoir qui j'étais.
Sans cette séparation, je ne me serais probablement jamais interrogé sur mon fonctionnement, je n'aurai jamais cherché a en savoir plus et je serai passé a côté de tellement de réponses.
Aujourd'hui, je vais globalement bien. Parfois, mon ancienne vie me manque.
Pas mon ex compagne, mais notre vie de famille.
Mais je laisse désormais me traverser cette émotion parce que je sais que c'est normal.
Durant cette année, j'ai appris à vivre seul. Vivre pour moi.
A l'inverse de tout ce que j'avais fait jusqu'à présent, je me suis confronté a cette solitude au lieu de la fuir ou la tromper avec du monde, j'ai réfléchi a pourquoi je ressentais tout ça et j'ai fini par découvrir une paix intérieure que je n'aurai jamais pensé possible chez moi.
Moi qui avait avancé jusqu'à présent avec la rage et la colère comme moteur, le couteau entre les dents.
Quel poids en moins sur mes épaules aujourd'hui...
Alors aujourd'hui, je vais bien. Aujourd'hui, je sais enfin qui je suis. Et pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.
J'ai rencontré quelqu'un et même si ça n'ira pas plus loin en ce qui me concerne, cela prouve que rien n'est jamais fini, définitif et qu'il est toujours possible d'avancer et rebâtir.
Si je vous raconte ça aujourd'hui, ce n'est pas pour me faire mousser, me l'a raconter, mais pour vous dire qu'aussi noir que puisse paraître votre vie, rien n'est jamais définitif ! Il est toujours possible de se relever, d'avancer et d'être un minimum heureux.
Je n'ai pas la prétention d'avoir vécu les choses les plus dur. Parmis vous, certains ont traversé des épreuves bien plus difficiles que la mienne. Mais chacun porte sa croix comme dit l'adage.
Ce n'est pas le monde merveilleux des Bisounours que je viens vous vendre aujourd'hui. Pas un monde où tout est beau. Comme tout le monde, il y a des jours plus difficile que d'autres, des jours où on doute, on se questionne.
Mais on avance ! Un pas après l'autre. Un jour après l'autre. L'important est là : ne jamais baisser les bras parce que le jour fini toujours par se lever a nouveau, aussi noire que puisse être la nuit.
Ça demande du travail, de la volonté..la volonté de changer, d'analyser ce qui ne fonctionne pas et d'essayer autre chose. De se tromper, de recommencer encore. De chuter et de se relever. Ne jamais être résigné.
Mais pour ceux qui ont fait l'effort de cette introspection, le résultat en vaut vraiment la chandelle. Parce qu'après, on avance enfin !
Il m'as fallut 38 ans pour enfin avancer. 38 ans pour ouvrir les yeux et me remettre en question. Et admettre que moi qui pensais avoir tout compris, je ne savais rien. Ce genre de chose, ça t'apprend la modestie.
Alors je sais que sur le forum, il est de bon ton de troller et je ne déroge pas a la règle. C'est même d'ailleurs pour ça que je vous aime autant.
Beaucoup vont s'empresser de poster "G palu", mais pour ceux qui sont perdu et qui prendront la peine de lire, j'espère que vous y trouverez un semblant d'espoir d'une vie meilleure. La preuve que si un vieux connard de presque 40 balais peut arriver a mettre son orgueil de côté et grandir, alors tout le monde peut le faire.
Une fois encore, je ne prétends pas être celui qui a le plus souffert ici, celui qui a eu la vie la plus dur. Je ne suis pas là en moralisateur, mais juste vous dire que vous seul pouvez changer vos vies. Mais que pour ça, il faut y travailler, s'y employer.
Aujourd'hui, j'ai envie de rendre la pareille, le retour d'ascenseur. Alors si ce message ne fait réfléchir ne serait-ce qu'une personne, alors il ne sera pas vain...
Alors comme le dit ma signature: si vous avez un coup de blues les keys, et que vous êtes perdus, que vous avez peur de faire une connerie, n'hésitez pas a venir discuter en MP, ça ne me dérangera jamais...
Je vous souhaite a tous un beau réveillon et merci encore
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'histoire, je venais de me séparer de la mère de mes enfants avec laquelle j'avais passé 13 ans. Une sacrée épreuve, a plus forte raison parce que je n'ai pas trop vu venir le truc et que je suis tombé de haut, de très haut. Un véritable coup de massue.
Autant dire que je n'avais vraiment pas la tête a faire les fêtes de fin d'année. Ma vie s'écroulait littéralement et j'ai véritablement touché le fond a cette époque.
Et le 24 au soir, je me suis retrouvé seul chez moi, pour la première fois depuis des années. Sans ma femme et mes enfants, a me demander quel était le sens de cette vie ?
Pourquoi j'avais l'impression que le sort s'acharnait ?
Et je n'ai jamais autant ressenti la solitude et l'abandon qu'à cette époque-là.
C'était il y a un an tout pile. Jour pour jour !
Je me souviens encore de ces bouffées de panique, de la maison qui résonne parce que vide, dépossédée de ceux qui la faisait vivre. Ce silence assourdissant...
Mais certains d'entre vous m'ont tendu la main. Je pense a toi @Proprio, a toi @Eirik_Thorgeirs et même a cette grande folle de @corbeille2fruit (putain qu'est ce qu'il a pu me faire rire en MP ce fou). Merci les gars ! Si vous saviez à quel point ces mains tendues ont pu m'aider a tenir parfois...
Ça a été une année riche en émotions. Je suis passé par tous les stades: la tristesse, la colère voir même la haine, puis l'apaisement, la compréhension et enfin la joie et enfin et surtout: la paix intérieure.
Un an, c'est très long, et c'est très court à la fois.
Un an pour digérer, mais surtout un an pour apprendre à se connaître, aller au fond des choses, faire son introspection, travailler en profondeur pour comprendre mon fonctionnement et enfin savoir qui j'étais.
Sans cette séparation, je ne me serais probablement jamais interrogé sur mon fonctionnement, je n'aurai jamais cherché a en savoir plus et je serai passé a côté de tellement de réponses.
Aujourd'hui, je vais globalement bien. Parfois, mon ancienne vie me manque.
Pas mon ex compagne, mais notre vie de famille.
Mais je laisse désormais me traverser cette émotion parce que je sais que c'est normal.
Durant cette année, j'ai appris à vivre seul. Vivre pour moi.
A l'inverse de tout ce que j'avais fait jusqu'à présent, je me suis confronté a cette solitude au lieu de la fuir ou la tromper avec du monde, j'ai réfléchi a pourquoi je ressentais tout ça et j'ai fini par découvrir une paix intérieure que je n'aurai jamais pensé possible chez moi.
Moi qui avait avancé jusqu'à présent avec la rage et la colère comme moteur, le couteau entre les dents.
Quel poids en moins sur mes épaules aujourd'hui...
Alors aujourd'hui, je vais bien. Aujourd'hui, je sais enfin qui je suis. Et pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.
J'ai rencontré quelqu'un et même si ça n'ira pas plus loin en ce qui me concerne, cela prouve que rien n'est jamais fini, définitif et qu'il est toujours possible d'avancer et rebâtir.
Si je vous raconte ça aujourd'hui, ce n'est pas pour me faire mousser, me l'a raconter, mais pour vous dire qu'aussi noir que puisse paraître votre vie, rien n'est jamais définitif ! Il est toujours possible de se relever, d'avancer et d'être un minimum heureux.
Je n'ai pas la prétention d'avoir vécu les choses les plus dur. Parmis vous, certains ont traversé des épreuves bien plus difficiles que la mienne. Mais chacun porte sa croix comme dit l'adage.
Ce n'est pas le monde merveilleux des Bisounours que je viens vous vendre aujourd'hui. Pas un monde où tout est beau. Comme tout le monde, il y a des jours plus difficile que d'autres, des jours où on doute, on se questionne.
Mais on avance ! Un pas après l'autre. Un jour après l'autre. L'important est là : ne jamais baisser les bras parce que le jour fini toujours par se lever a nouveau, aussi noire que puisse être la nuit.
Ça demande du travail, de la volonté..la volonté de changer, d'analyser ce qui ne fonctionne pas et d'essayer autre chose. De se tromper, de recommencer encore. De chuter et de se relever. Ne jamais être résigné.
Mais pour ceux qui ont fait l'effort de cette introspection, le résultat en vaut vraiment la chandelle. Parce qu'après, on avance enfin !
Il m'as fallut 38 ans pour enfin avancer. 38 ans pour ouvrir les yeux et me remettre en question. Et admettre que moi qui pensais avoir tout compris, je ne savais rien. Ce genre de chose, ça t'apprend la modestie.
Alors je sais que sur le forum, il est de bon ton de troller et je ne déroge pas a la règle. C'est même d'ailleurs pour ça que je vous aime autant.
Beaucoup vont s'empresser de poster "G palu", mais pour ceux qui sont perdu et qui prendront la peine de lire, j'espère que vous y trouverez un semblant d'espoir d'une vie meilleure. La preuve que si un vieux connard de presque 40 balais peut arriver a mettre son orgueil de côté et grandir, alors tout le monde peut le faire.
Une fois encore, je ne prétends pas être celui qui a le plus souffert ici, celui qui a eu la vie la plus dur. Je ne suis pas là en moralisateur, mais juste vous dire que vous seul pouvez changer vos vies. Mais que pour ça, il faut y travailler, s'y employer.
Aujourd'hui, j'ai envie de rendre la pareille, le retour d'ascenseur. Alors si ce message ne fait réfléchir ne serait-ce qu'une personne, alors il ne sera pas vain...
Alors comme le dit ma signature: si vous avez un coup de blues les keys, et que vous êtes perdus, que vous avez peur de faire une connerie, n'hésitez pas a venir discuter en MP, ça ne me dérangera jamais...
Je vous souhaite a tous un beau réveillon et merci encore
Magnifique, tu peux être fier de toi...
Je ne savais pas que ma présence avait été aussi utile, mais ça me touche beaucoup, et je m'en rejouis !!!
Tu es devenu plus fort, bravo pour ton courage
Joyeux Noël
Je ne savais pas que ma présence avait été aussi utile, mais ça me touche beaucoup, et je m'en rejouis !!!
Tu es devenu plus fort, bravo pour ton courage
Joyeux Noël
Certains d'entre-vous s'en souviennent peut-être, mais l'année dernière, a cette même date, j'étais présent parmis vous.
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'histoire, je venais de me séparer de la mère de mes enfants avec laquelle j'avais passé 13 ans. Une sacrée épreuve, a plus forte raison parce que je n'ai pas trop vu venir le truc et que je suis tombé de haut, de très haut. Un véritable coup de massue.
Autant dire que je n'avais vraiment pas la tête a faire les fêtes de fin d'année. Ma vie s'écroulait littéralement et j'ai véritablement touché le fond a cette époque.
Et le 24 au soir, je me suis retrouvé seul chez moi, pour la première fois depuis des années. Sans ma femme et mes enfants, a me demander quel était le sens de cette vie ?
Pourquoi j'avais l'impression que le sort s'acharnait ?
Et je n'ai jamais autant ressenti la solitude et l'abandon qu'à cette époque-là.
C'était il y a un an tout pile. Jour pour jour !
Je me souviens encore de ces bouffées de panique, de la maison qui résonne parce que vide, dépossédée de ceux qui la faisait vivre. Ce silence assourdissant...
Mais certains d'entre vous m'ont tendu la main. Je pense a toi @Proprio, a toi @Eirik_Thorgeirs et même a cette grande folle de @corbeille2fruit (putain qu'est ce qu'il a pu me faire rire en MP ce fou). Merci les gars ! Si vous saviez à quel point ces mains tendues ont pu m'aider a tenir parfois...
Ça a été une année riche en émotions. Je suis passé par tous les stades: la tristesse, la colère voir même la haine, puis l'apaisement, la compréhension et enfin la joie et enfin et surtout: la paix intérieure.
Un an, c'est très long, et c'est très court à la fois.
Un an pour digérer, mais surtout un an pour apprendre à se connaître, aller au fond des choses, faire son introspection, travailler en profondeur pour comprendre mon fonctionnement et enfin savoir qui j'étais.
Sans cette séparation, je ne me serais probablement jamais interrogé sur mon fonctionnement, je n'aurai jamais cherché a en savoir plus et je serai passé a côté de tellement de réponses.
Aujourd'hui, je vais globalement bien. Parfois, mon ancienne vie me manque.
Pas mon ex compagne, mais notre vie de famille.
Mais je laisse désormais me traverser cette émotion parce que je sais que c'est normal.
Durant cette année, j'ai appris à vivre seul. Vivre pour moi.
A l'inverse de tout ce que j'avais fait jusqu'à présent, je me suis confronté a cette solitude au lieu de la fuir ou la tromper avec du monde, j'ai réfléchi a pourquoi je ressentais tout ça et j'ai fini par découvrir une paix intérieure que je n'aurai jamais pensé possible chez moi.
Moi qui avait avancé jusqu'à présent avec la rage et la colère comme moteur, le couteau entre les dents.
Quel poids en moins sur mes épaules aujourd'hui...
Alors aujourd'hui, je vais bien. Aujourd'hui, je sais enfin qui je suis. Et pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.
J'ai rencontré quelqu'un et même si ça n'ira pas plus loin en ce qui me concerne, cela prouve que rien n'est jamais fini, définitif et qu'il est toujours possible d'avancer et rebâtir.
Si je vous raconte ça aujourd'hui, ce n'est pas pour me faire mousser, me l'a raconter, mais pour vous dire qu'aussi noir que puisse paraître votre vie, rien n'est jamais définitif ! Il est toujours possible de se relever, d'avancer et d'être un minimum heureux.
Je n'ai pas la prétention d'avoir vécu les choses les plus dur. Parmis vous, certains ont traversé des épreuves bien plus difficiles que la mienne. Mais chacun porte sa croix comme dit l'adage.
Ce n'est pas le monde merveilleux des Bisounours que je viens vous vendre aujourd'hui. Pas un monde où tout est beau. Comme tout le monde, il y a des jours plus difficile que d'autres, des jours où on doute, on se questionne.
Mais on avance ! Un pas après l'autre. Un jour après l'autre. L'important est là : ne jamais baisser les bras parce que le jour fini toujours par se lever a nouveau, aussi noire que puisse être la nuit.
Ça demande du travail, de la volonté..la volonté de changer, d'analyser ce qui ne fonctionne pas et d'essayer autre chose. De se tromper, de recommencer encore. De chuter et de se relever. Ne jamais être résigné.
Mais pour ceux qui ont fait l'effort de cette introspection, le résultat en vaut vraiment la chandelle. Parce qu'après, on avance enfin !
Il m'as fallut 38 ans pour enfin avancer. 38 ans pour ouvrir les yeux et me remettre en question. Et admettre que moi qui pensais avoir tout compris, je ne savais rien. Ce genre de chose, ça t'apprend la modestie.
Alors je sais que sur le forum, il est de bon ton de troller et je ne déroge pas a la règle. C'est même d'ailleurs pour ça que je vous aime autant.
Beaucoup vont s'empresser de poster "G palu", mais pour ceux qui sont perdu et qui prendront la peine de lire, j'espère que vous y trouverez un semblant d'espoir d'une vie meilleure. La preuve que si un vieux connard de presque 40 balais peut arriver a mettre son orgueil de côté et grandir, alors tout le monde peut le faire.
Une fois encore, je ne prétends pas être celui qui a le plus souffert ici, celui qui a eu la vie la plus dur. Je ne suis pas là en moralisateur, mais juste vous dire que vous seul pouvez changer vos vies. Mais que pour ça, il faut y travailler, s'y employer.
Aujourd'hui, j'ai envie de rendre la pareille, le retour d'ascenseur. Alors si ce message ne fait réfléchir ne serait-ce qu'une personne, alors il ne sera pas vain...
Alors comme le dit ma signature: si vous avez un coup de blues les keys, et que vous êtes perdus, que vous avez peur de faire une connerie, n'hésitez pas a venir discuter en MP, ça ne me dérangera jamais...
Je vous souhaite a tous un beau réveillon et merci encore
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'histoire, je venais de me séparer de la mère de mes enfants avec laquelle j'avais passé 13 ans. Une sacrée épreuve, a plus forte raison parce que je n'ai pas trop vu venir le truc et que je suis tombé de haut, de très haut. Un véritable coup de massue.
Autant dire que je n'avais vraiment pas la tête a faire les fêtes de fin d'année. Ma vie s'écroulait littéralement et j'ai véritablement touché le fond a cette époque.
Et le 24 au soir, je me suis retrouvé seul chez moi, pour la première fois depuis des années. Sans ma femme et mes enfants, a me demander quel était le sens de cette vie ?
Pourquoi j'avais l'impression que le sort s'acharnait ?
Et je n'ai jamais autant ressenti la solitude et l'abandon qu'à cette époque-là.
C'était il y a un an tout pile. Jour pour jour !
Je me souviens encore de ces bouffées de panique, de la maison qui résonne parce que vide, dépossédée de ceux qui la faisait vivre. Ce silence assourdissant...
Mais certains d'entre vous m'ont tendu la main. Je pense a toi @Proprio, a toi @Eirik_Thorgeirs et même a cette grande folle de @corbeille2fruit (putain qu'est ce qu'il a pu me faire rire en MP ce fou). Merci les gars ! Si vous saviez à quel point ces mains tendues ont pu m'aider a tenir parfois...
Ça a été une année riche en émotions. Je suis passé par tous les stades: la tristesse, la colère voir même la haine, puis l'apaisement, la compréhension et enfin la joie et enfin et surtout: la paix intérieure.
Un an, c'est très long, et c'est très court à la fois.
Un an pour digérer, mais surtout un an pour apprendre à se connaître, aller au fond des choses, faire son introspection, travailler en profondeur pour comprendre mon fonctionnement et enfin savoir qui j'étais.
Sans cette séparation, je ne me serais probablement jamais interrogé sur mon fonctionnement, je n'aurai jamais cherché a en savoir plus et je serai passé a côté de tellement de réponses.
Aujourd'hui, je vais globalement bien. Parfois, mon ancienne vie me manque.
Pas mon ex compagne, mais notre vie de famille.
Mais je laisse désormais me traverser cette émotion parce que je sais que c'est normal.
Durant cette année, j'ai appris à vivre seul. Vivre pour moi.
A l'inverse de tout ce que j'avais fait jusqu'à présent, je me suis confronté a cette solitude au lieu de la fuir ou la tromper avec du monde, j'ai réfléchi a pourquoi je ressentais tout ça et j'ai fini par découvrir une paix intérieure que je n'aurai jamais pensé possible chez moi.
Moi qui avait avancé jusqu'à présent avec la rage et la colère comme moteur, le couteau entre les dents.
Quel poids en moins sur mes épaules aujourd'hui...
Alors aujourd'hui, je vais bien. Aujourd'hui, je sais enfin qui je suis. Et pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.
J'ai rencontré quelqu'un et même si ça n'ira pas plus loin en ce qui me concerne, cela prouve que rien n'est jamais fini, définitif et qu'il est toujours possible d'avancer et rebâtir.
Si je vous raconte ça aujourd'hui, ce n'est pas pour me faire mousser, me l'a raconter, mais pour vous dire qu'aussi noir que puisse paraître votre vie, rien n'est jamais définitif ! Il est toujours possible de se relever, d'avancer et d'être un minimum heureux.
Je n'ai pas la prétention d'avoir vécu les choses les plus dur. Parmis vous, certains ont traversé des épreuves bien plus difficiles que la mienne. Mais chacun porte sa croix comme dit l'adage.
Ce n'est pas le monde merveilleux des Bisounours que je viens vous vendre aujourd'hui. Pas un monde où tout est beau. Comme tout le monde, il y a des jours plus difficile que d'autres, des jours où on doute, on se questionne.
Mais on avance ! Un pas après l'autre. Un jour après l'autre. L'important est là : ne jamais baisser les bras parce que le jour fini toujours par se lever a nouveau, aussi noire que puisse être la nuit.
Ça demande du travail, de la volonté..la volonté de changer, d'analyser ce qui ne fonctionne pas et d'essayer autre chose. De se tromper, de recommencer encore. De chuter et de se relever. Ne jamais être résigné.
Mais pour ceux qui ont fait l'effort de cette introspection, le résultat en vaut vraiment la chandelle. Parce qu'après, on avance enfin !
Il m'as fallut 38 ans pour enfin avancer. 38 ans pour ouvrir les yeux et me remettre en question. Et admettre que moi qui pensais avoir tout compris, je ne savais rien. Ce genre de chose, ça t'apprend la modestie.
Alors je sais que sur le forum, il est de bon ton de troller et je ne déroge pas a la règle. C'est même d'ailleurs pour ça que je vous aime autant.
Beaucoup vont s'empresser de poster "G palu", mais pour ceux qui sont perdu et qui prendront la peine de lire, j'espère que vous y trouverez un semblant d'espoir d'une vie meilleure. La preuve que si un vieux connard de presque 40 balais peut arriver a mettre son orgueil de côté et grandir, alors tout le monde peut le faire.
Une fois encore, je ne prétends pas être celui qui a le plus souffert ici, celui qui a eu la vie la plus dur. Je ne suis pas là en moralisateur, mais juste vous dire que vous seul pouvez changer vos vies. Mais que pour ça, il faut y travailler, s'y employer.
Aujourd'hui, j'ai envie de rendre la pareille, le retour d'ascenseur. Alors si ce message ne fait réfléchir ne serait-ce qu'une personne, alors il ne sera pas vain...
Alors comme le dit ma signature: si vous avez un coup de blues les keys, et que vous êtes perdus, que vous avez peur de faire une connerie, n'hésitez pas a venir discuter en MP, ça ne me dérangera jamais...
Je vous souhaite a tous un beau réveillon et merci encore
j'ai lu à moitié et l'autre moitié en diagonal qu'es tu penses de ça l'op
Vive l'Empereur
